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原作：纯净河流
时间：2009-12-2619:56:06


　　从来没有在鬼话发过帖子，但关注了近2年。
　　今天也说几个亲自经历的事情吧。
　　我是佛教徒，不会妄语。
　　我的语言不会很精彩，因为不是小说，也不期望大家顶什么帖，只想说出一些真实的曾经。
　　一、所谓的“鬼压床”。我1997年当兵，在山东莱阳，54765部队（现在已经撤番，由一个步兵团改成一个摩步营）。97年的时候，我还是新兵，那年轮到我们连去师弹药库站岗。弹药库建在山上，里面的情况不介绍了，因为即使退伍了，有些东西还是属于机密。有一天晚上，我应该是第三（四）班岗？，退岗后非常困乏，回到床上就马上脱衣睡觉。我是上铺，床头就是一个很小的窗户，我们的房子是石头的，很坚固，窗户很小，几乎是个石洞。窗户外面是一大片坟区，埋的应该是附近山下死去的老百姓，坟区很大。在我刚躺下时，事情就发生了！我感觉自己忽然不能动了，有一个“东西”死死压在我的身上，我能够感觉到它的手很有力地抓牢我的双手，并且能够感觉到它的重量，双脚也被压的很牢，总之，它紧紧地贴在我身上。我十分的清醒，我看到昏暗的天花板，听到战友们的沉睡的鼾声，但就是动不了，那种感觉非“恐怖”可以形容。虽然看不到它，但我甚至能够感觉到它的脸离我的脸很近，那种“逼仄”的感觉，如此真实！我拼命地挣扎，徒劳地努力着，使劲把脚尖往下压，我想一个人临溺死时的感受是不是就是这样呢？不知过了多长时间，全身的压迫没有了，我发誓我听到了它的“笑声”，也许是“感觉”到它的笑声，很轻的一声笑，然后感觉到它出了窗户，是的，用“感觉”这个词比较妥当，我就是感觉到！现在想来，那种笑声很奇怪，也许它在捉弄我吧。我从床铺上坐了起来，极大恐惧，喊一个同县的战友，他就是不醒，我也不好意思大声喊，那一夜怎么过去的，如今已经不能清晰记起。第二天，我和一个老班长说了这件事情，他让我把一个短刀放在床头，后来也就没有再发生过这种事情了。
　　关于这种事情，现代科学说了一大堆解释的话，但实际上，他们纯属胡扯，只有亲自经历了才知道是怎么回事。
　　当兵的时候，我的身体非常好，98年春节时，睡觉的时候没有关窗户，而且颈椎（上背部）露在被子外面，被冷风浸了一夜，第二天醒来的时候，深身的筋似乎被抽走了似的，一点力气都没有，几个星期走路都几乎走不动，随时都期盼能够躺地上休息。直到现在，颈椎还是有毛病，不能受冷，一劳累就又酸又痛。

二、父亲去世的事情。父亲是忽然走的，不知道是什么病，正在床上和母亲还有一个伯伯说话，说的高兴，坐起来穿衣服（毛衣），穿了一半就歪倒在床上，最后的时候，他的脸是微笑着的，享年71岁。
　　父亲下葬的那天晚上，我睡在父亲的床上，母亲的床离我大约有3米，不知什么时候我睡着了，太累了。母亲叫醒我的时候，已经是深夜，不知几点。她说她看到了父亲，说他就坐在那张老藤椅上（父亲喜欢坐在上面看电视），问我看到了没有。月光从窗口照进来，那藤椅清晰而安静，上面没有父亲！母亲显得很安静，但我相信她不是幻觉，也许她一直都没有睡着。我告诉母亲我没有看见，她叹了一口气，让我睡觉，没有再说什么。不知过了多久，我又睡了，没有害怕的感觉，真的很宁静。然后，我梦到了他！！！
　　梦中不知是梦！种种感觉如同醒时一样。
　　在梦里，他拉着我的手，前面是一片白色，很温和的白，如同无边的雾，好像是在上一个坡，我看不到他的脸，但很清楚他的衣服（就是水晶里时穿的那身蓝色中山服，蓝色的老头帽，就是看不到脸。我们都没有说一句话，我心里的那种安祥和喜乐，非语言能够形容，那是一种极致的感觉，似乎只能用“安祥喜乐”来做出一点点形容，我想我以前没有过那种感觉，这一生也不会再有，只要我还活着。
　　我和他静静地走着，那是个向上走的坡。后来，我听到一个声音——“你不能跟他走”，那是母亲的声音！母亲的声音，真真正正是她的声音，这辈子我只需要一个字就能够听出是她的声音。
　　然后，我忽然而醒，全身大汗淋漓，月光已经转移到床上，斜照在我的身上，窗外的万年青树轻轻摇动，我的心隐隐作痛（从那时起，我的心脏一直不好，到医院检查时说是“心肌缺血”，医生很奇怪，说我年纪轻轻为什么就有这种病）。
　　第二天，我对母亲说了这个梦，她依然很安静的样子，母亲是个非常理性的人（父亲很感性，容易激动）。她说她肯定不能让父亲把我带走，但没有多说其他。
　　有时候，我在想，是不是父亲已经看到我这一生苦难将会很多，不舍我继续飘泊？我是他最小的儿子，他近50岁才生了我，爱逾生命。
　　以后，我几乎再梦到过他。但仅那一次，我会记的一生，我知道自己再也找不到那种安祥和喜乐。

三、母亲去世的事情。母亲去世的时候，享年66岁。那是04年年底，那个冬天非常的冷，雪下的非常大，很多年没有那么大的雪了，零下12度，我记得这个温度。她是大面积脑出血，同时有着糖尿病并发症，时时刻刻都处在极度的饥渴中，虽然事实上她身段不缺水份。虽然非常饥渴，但由于丧失吞咽功能，却不能大口喝水，我就用绵签蘸水让她吮吸。她的嘴上都是水泡，虽然身在人间，已经处于地狱。
　　夜里太冷，那个分院那时还没有暖气，只有一个煤炉，上面装几段铁皮管子进行取暖。晚上的时候，煤炉灭了，医生和值班护士都冷的去睡了，也不能再生火。
　　母亲几乎不睡觉，最多白天睡一会儿，也就是在睡着的时候，才不会那么饥渴。有一天夜里，母亲说邻床上躺着一个白头发老婆儿，我就在那张床上坐着。房间的灯惨白，很安静，全世界都死了。我一开始头皮发麻，但转瞬就产生愤怒，我说无论“你”什么东西，只要你也害我母亲，我一定不会放过你！第二天，我问了一下护士，护士说那张床上确实刚刚死了一个老太太，在母亲进来之前刚刚死去的。
　　后来，医院说母亲已经不行了，只要靠输液维持生命，而且也维持不了几天了，让拉回家去。哥姐和亲戚也说去世在医院不好，还是回家吧。我坚绝不同意，拿着母亲拍的片子跑到大医院让名医看看，名医看了，也是摇摇头...我在绝望之下，跑到父亲的坟上大哭，让他保佑母亲。其实那个时候，我还不是很相信鬼神，但无助之下，做出来了这个举动。
　　最后，母亲还是回家躺在自己的床上。她身上插着导尿管，最后管子流出来的已经不是尿液，而是血。几乎所有的人都害怕她，只有我守在她的床头。她已经不认识任何人了，半边身子已经瘫痪，只有右手可以动，脸上痒的时候，下意识地伸手抓几下，眼神很清澈，清澈的如同婴儿。最后的那天晚上，我太累了，恍惚中睡了过去。不知何时，听到院子里的黑狗在叫，凄厉而疯狂，我猛地醒了。看着母亲，她仍然安静地睁着眼睛。我忽然有种强烈的害怕，想起了以前老人的话，我站起来把门窗都关紧，用报纸把所有有空隙的地方都塞严实，没有再睡。后来，渐渐地狗不叫了。（父亲去世后，母亲就住在哥家。那条黑狗很是懦弱，见了生人都夹着尾巴，从来没有那样叫过。在它那样叫的当时，我就知道，它一定是看到了一些东西。）
　　第二天早上，我去姐家给女朋友买早餐（她还没有过门，按我们那里原风俗，不能在哥家陪着母亲，要避开），刚到姐家，哥就打电话来，说母亲已经走了......
　　听嫂子和姐说，母亲的最后一句是：“小阳啊，我的小儿啊。”我的名字中有一个阳字，这个世界上叫我“小阳”的，只有她一个人，父亲都不是这样叫的。
　　她养大了，我只回报她最后的不到半个月。这半个月我们说了很多话，我曾经三天两夜没有睡，陪她说话，直到她什么也不再说，看着我已经不认识我。
　　母亲的死，让我曾经了人世间的丑恶，人心的自私和冷酷，我不愿意详细说一些事情。至少，那最后的时刻，她看着我的眼神是超越一切的清澈。

这是我纪念母亲的一篇文章，写于去年10月，心痛依然：
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　　母亲比我大了四十多岁，一个哥哥，一个姐姐，一个我，三份爱，可她给了我两份。
　　她经历了我的出生，我经历了她的死亡。她走的时候，眼神很是清澈，她看着我，但已经不认得我。她最后一句话是：小阳，我的小儿啊。。。，接下来她保持了彻底的沉默，非常的决绝，我想在那一刻，她的魂魄已经去了另一个家园，在那里，繁花盛开，再没有一切苦痛，那真是个美好的世界，再没有现世的丑陋和罪恶。
　　那是个极为寒冷的冬天，晚上的时候零下十几度，哥姐还有嫂子都回家了，他们害怕你，害怕你的眼神和你的冷静，而且你说你看到另一张空的病床上有一个白发老太太，这也让他们毛骨悚然。可是，母亲，我心里一点都不害怕，你保护了我二十多年，我知道你还会保护我。在那个夜晚，你说我给了你唯一的温暖，可你知道的，你给了我太多的温暖，这温暖会直到我生命的终点。
　　你白天一般都在睡，晚上却很精神，在那些夜深人静、寒冷彻骨的晚上，连值班护士都偷懒钻进被窝休息的晚上，我们两个人轻声地聊着天。
　　你总是讲起我们小时候的事情，我们全家都还在乡下时发生的事情，讲父亲的坏脾气，讲你上地挣工分，讲雨后山林间的蘑菇，讲夏天我们家盛产的瓜园，讲我奶奶总是不给你好脸色，讲我哥我姐从小都很懂事而我从小就非常淘气。。。讲那时候过年是多么的温馨，我穿上你给我做的新衣裳，拎着父亲给我扎的红灯笼是多少的神气，晚上时晃悠着就出去了，很长时间都找不着。。。讲我上育红班的时候，回来向你们宣布我看上班主任了，说她是那么的好看，对我非常好。。。讲总是有小朋友向你们告状，说我把他们放倒在路边的麦田里，欺负了他们。。。讲村里有两个漂亮的小姑娘在上学时总是到家里来找我，替我拎书包。。。
　　母亲，我也想起了小的时候，太小我就记不得了，都是一些恍惚的片断，很是凌乱。大多是我们进城后的事情，比如你找关系让我进入县城里最好的小学，而且把我的脏衣服每天都洗的很干净，每天上学放学时，我能回忆起你眼睛里的欣赏。还有一次，你和父亲再次生气，你非常伤心，我记得你站在院子里的洋槐树下哭，我走到你身边，你抱我蹲在树下更加伤心，你的泪落在我脸上，同时洋槐花落在我们身上，我还拿起来闻闻，有种很淡的香气，那时候的我还不理解你的悲伤。还有一个元霄节的晚上，我只记得我们的生活很困窘，父亲似乎不在家（也许又回老家了），院子里没有雪，只有融化了的水，我们两个站在院子里，看烟花在天空中寂寞开放，又瞬间凋落，院里的水痕映出多彩的颜色，那一刻，我很寂寞，想必你也很寂寞，我的寂寞来自于直觉，而你的寂寞来自于生活。。。
　　你沉静地讲着，有时候陷入思考，有时候又在微笑。我看着你，而你大多时候没有看我，你不知道我已经泪流满面。
　　我们就这样在追忆似水流年，我显得感性，而你显得理性。其实你一直都很理性，再大的事情都不能够让你惊慌失措，直到这生命最后的时刻。
　　如今你走了，我一个人回到了北京；一年前，哥哥也走了，我再次回到北京。母亲，你的小儿子其实已经经历了沧桑。从你走后，我就成了孤儿。
　　母亲，有时候，真的好寂寞。
　　在寂寞的时候，我经常在听《睡莲》，我觉得那是你在为我演奏，我甚至能够看到你，你站在我的面前，依然沉静地看着我。母亲，我想，这首曲子应该是你创作的，虽然你没有上过学，但你天生是个诗人，正是因为这个，你显得与俗人不太合得来，正是因为这个，你这一生没有太多的快乐。
　　母亲，你知道吧，你就是我午夜梦回时纤细的琴弦；你就是我明月下的寂寞的烟火；你就是我洋槐树下暗香的落花；你就是我夏日里冰凉的牛奶；你就是我冬季里掌心的温暖；你就是我繁华时的凋落；你就是我喧闹时的沉默。。。
　　我想，你是知道的。
　　如今，我在这边，你在彼岸。其实，我们并不遥远，有一天，我去找你，你我相对微笑，无忧无虑。
　　因为有你，我不愿相信轮回。

这是我纪念父亲的一篇文章，写于今年4月：
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　　在去年，我写了《母亲》，来怀念远在天国的她。后来，姐姐看了这篇文章，也很有感触，然后说，你为什么不把咱爸也写一写呢？
　　是啊，其实我也很想写一写他，我对他的思念不亚于对母亲，但我却一直不知道怎么下笔。因为，我的回忆里更多的是和他争吵，更多的是他“不务正业”，和母亲相比，他显得平庸许多，我实难找出一个合适的角度来写他，以一个儿子的身份来写他。
　　我发自内心地觉得父亲不应该从农村进城。大约在1983年时，我们全家的户口都迁入了城市，但直到去世，他的户口还在农村。如同他的户口一样，直到去世，他也没有适应城里人的生活。记得我们刚进城的时候，都觉得一进城就能够天天吃到肉了，和那些必须在小山村里呆着的伙伴谈起的时候，我比较自豪，感觉很好。但真正成了“市民”后，人生的残酷开始展现在5岁的我面前，以致我现在认为，我的童年终止在5岁。
　　如果当兵的日子不算，我是在2002年的时候正式离开了家，去寻找我的梦想。在此之前的19年，我们的家经历了不堪回首的风雨！寄人篱下、母亲重病、哥哥结婚分家、姐姐出嫁、开小杂货店、办食品厂、被亲戚骗20万导致工厂倒闭、母亲严重抑郁而几乎自杀、母亲捡菜来养活我、母亲开始用“祖传秘方”为人治病、我和一些社会垃圾天天厮混......在这漫长的过程中，母亲唱了主角，父亲是绝对的配角。
　　在我回忆里，父亲总是和母亲争吵，一遇到生活上的难关就是这样，争吵过后就回老家去了，然后在老家过不下去就再回来；在生活最艰难的时候，母亲让他去修自行车，但他却说“枪毙我都不干”，因为他怕丢面子；他有时候在外面和人喝酒，醉了后回来就坐在院子里的地上大哭，左右邻居都来劝；忘了是哪一年，他认识了一大帮的人，说是做古董生意的，他自信地说我们会有钱的，这些人经常在我们家吃饭，而且吃的很多......母亲为了他，不知道哭了多少次，所以，那个时候我是恨他的。
　　在生活最难的时候，我去回民的菜地里去偷菜，母亲的态度是默许，但父亲绝对不同意，说再穷也不能偷别人的东西，而且可能被逮住，太危险。我用讥讽的口气问他，没有菜吃怎么办呢？他就无言以对了。那个时候，我对他的态度很不好，只要有我在场，他显得很沉默，总是一支又一支地抽着劣质的烟，有一天，我回外面回来，记得是刚在外面和人打了架，没到院子就听见父亲大笑的声音，然后就看到他和一群小孩子在院子里玩，我又退了出去，后来好象他和一个小孩儿吵了起来，大发雷霆，把小孩儿吓哭了，最后大家都跑了，这时我走了进去，他和我互相对望，一时觉得他无比落寞。但过了几天后，我又看见他和那群小孩儿在一起玩耍了。
　　另外，不但我自己，几乎所有人都认为我和父亲根本就合不来。我和他的脾气都非常暴躁，举个例子吧，有次父亲心情不好，坐椅子的时候又不小心跌在地上，他就狠狠地咒骂着，然后把椅子使劲地摔在地上，他认为这完全是椅子的错！我看到后，就和他吵了起来，最后还是我占了上风，因为他已经老了，并且有点怕我，他回到自己的房间睡去了，晚饭都没有吃。午夜我起来到院子里小解，经过他的房间，听到他在沉闷地低声呻吟，当时已经凌晨一点多了，院子里的凉风吹的我一阵哆嗦，然后心猛地绞痛...
　　当然，生活再多苦恼，总还是有美好的时候。父亲有次在北街买了只大铁锅，他说用木柴烧锅做饭比用煤气好吃，然后他把院子外面种的柳树给清理枝桠，收取柴火，他用一柄大斧子来操作这个过程，干的热火朝天，而且我也必须承认他使用斧子的技术相当不错。60多岁的人了，大半天的体力劳动下来，竟然没有显出太疲劳的样子来，他高兴地对我说，在老家的时候，他经常做这种事儿。然后，我发现，用木柴烧锅做出来的饭，确实要比用煤气的好吃！尤其是蒸出来的馒头，又松又筋又甜，并且有一层黄澄澄的硬底儿，焦香焦香的！
　　在我们有了自己的家之后，父亲还在院子里开辟出一块四五十平米的土地用来种菜，春天有韭菜、菠菜，夏天有丝瓜、西红柿，秋天有南瓜、青椒，冬天有大葱和蒜苗.他买来种子，把土地精心地给侍弄出来，每天都不会忘记给菜浇水。当然，菜们也都没有辜负父亲的期望，都长势喜人，迎风招展的。父亲有次骄傲地说，我种的菜才是真正的绿色食品，如果拿到大城市，比一般菜都要贵！他说这话的时候，我做在丝瓜架子下看书，他拿着桶在浇水，凉风习习，落日照在他高兴的脸上，红彤彤的...我想，那个情景已经成了画面，已经定格，终我一生，我都记得。
　　父亲快50岁的时候才生的我，听说他以前也风光过，当过公社的生产队长，而且在老家很有权威，谁家吵架了，只要他去，绝对亮起嗓门对男当事人大骂一通，迅速平息战斗。并且父亲是个大孝子，爷爷奶奶都是他怀里死的，十里八乡提起父亲来都伸大拇指。在我小的时候，他经常抱着我，给我讲老家的这些事情，但由于我对老家没什么好的印象，所以也经常听不进去，现在想想，我终于明白，只有在老家那个山村，才是父亲的天堂！
　　我在2002年离开了家，那时父亲的身体还不错。2004年接到父亲的一个电话，那时我在北京，事业和生活都非常不顺，父亲在电话里说：小儿啊，在外面不行的话就回来吧...后来我听说父亲挂了电话后就大哭，当时我想，父亲总是那样的脆弱。但我当时却无论如何也没有想到，这是我听到父亲的最后的声音！通完电话的不到二十天，他就去世了，那天他和一个朋友还有母亲谈的高兴，在床上坐起来穿衣服，没有任何的征兆，在穿袖子的时候慢慢地歪倒在床上......我回去奔丧，千里仓惶，千里凄凉！父亲下葬后，母亲和我一起住了几天，我躺在父亲的床上，和母亲在黑暗中聊天，渐渐两人都睡了。我梦到了他，穿的衣服和殡服一样，是套蓝色的中山装，但看不到他的脸，他拉着我的手，领着我往一个方向走，我心里无比安祥......后来听到母亲的声音，忽然一下子醒了过来，月色照在床前，夜凉如水,窗外的万年青树轻轻摇曳，我满身大汗，恍惚中不知身在何处，等回过来神后，再次感觉到心猛地绞痛......
　　父亲，虽然、也许我在你面前永远都说不出来，但我最遗憾地就是没有在你面前亲口说我是如此、如此、如此地爱你，我想这也是你最想听到的话吧。我真的爱你，在我们频繁争吵的时候，我就很明白我自己是如此爱你，而且我也知道你爱我，我就是你的全部！虽然我们相处的关系不好，但我知道你经常跟别人说：别看我小儿脾气不好，但他其实是孝顺我，我老的时候还是要享他的福......可是，父亲，你就这样走了，最终也没有享到我的福！
　　我不知道你现在究竟在哪里，但我知道，那个地方一定是很远很远，那是一个不知道名字的尽头，云淡而风轻，有一座木头彻的房子，有一畦干净的菜地，母亲喂马，你劈柴，阳光照在你们高兴的脸上，那里再找不到阴霾！
　　另外，那个地方面朝着大海，并且永远，永远春暖花开！

感谢朋友们的关注，
　　在这里写一点事情，也说一些心情，虽然说来没有用，但就是控制不住。
　　
　　四、感觉到的“它”。那时候应该还在上初中，特喜欢看武侠小说，尤其是金庸的。有天晚上，看到很晚，拉灯睡觉（那时用的是白炽电灯，用拉绳关灯），灯刚灭，感觉到一个东西就站在我床前（和鬼话里的其他朋友不同的是，我从来没有看到过它们，只是感觉到，那感觉很真），它慢慢地向我靠近，我感觉到它慢慢地弯身下来，似乎要在黑暗中看我的脸，我能感受它的脸无温度、无风声的靠近。刚开始，我确实很恐惧，一动也不敢动，都不敢开灯，后来实在忍受不了，猛地把灯拉明了，但什么都没有。
　　母亲就睡在里面的房间，父亲又回老家了。我家前面是一个大水坑，水坑里很脏，有很多垃圾。水坑那边有一些坟，埋的都是邻村和本村故去的人，有大有小。我还记得，有一个大坟上长着很鲜艳的枸杞。
　　后来，虽然心里的恐惧仍在，我还是要关灯睡觉的，因为那时候家里很穷，开灯睡觉母亲会责骂。但灯光刚灭，“它”又站在了床前！
　　如果你没有经历过，你不知道那种感觉有多么真实，看不到，但就是实实在在地感觉到！
　　我忽然有一种歇斯底里的愤怒（也许人在恐惧到极点时，反而会愤怒吧，不知别人如何，反正我是那样的），再次把灯拉开，那一瞬间我似乎看到一个影子极快地闪进过了母亲的房间（房间没有门，只有一个布帘，布帘微微晃动）。我拿起门后放着的一把斧头（父亲的工具），就进了母亲的房间，我问她有没有看到什么东西，母亲说没有，然后我在床底下，柜子里到处乱翻。现在还清楚地记得，自己当时处在一种奇怪而诡异的状态，我低声地笑着，脸上的表情想来应该是相当狰狞，如同中魔一般。母亲不停地问我怎么了，我说看见一个东西进来了，她说什么也没有啊，让我睡觉去，这孩子怎么像中邪了似的！
　　后来再去睡，它终于没有出现，也许它也是胆小的吧，当你没有了恐惧，当你大怒时，它就害怕了，呵呵。

五、看不到的“它”。在我家乡，有一条河，名叫小洪河，上小学的时候，河水很是清澈，有鱼有虾，夏天时我们这些小孩天天去洗澡，河坡上青草茵茵。但那种美景如今已经成为追忆，一些造纸厂已经把它污染的不成样子了，离河还有200米，你都能够闻到强烈的味道，那种混合着臭味和化学剂的味道，河水都快干枯了，呈黄褐色，上面流动着白色的泡沫。
　　当然，我讲的这件事，发生在河水清澈的时候。
　　那天晚上，我和邻居的两个玩伴，还有他们两人的三哥（他们家五个儿子）到河堤上散步，他们家的黄狗跟着我们。河堤很长，有很多高大的白桦树，夏夜的风吹过，树叶发出轻微的响声，月色如水，远处的堤岸如同白色的沙。大家聊的什么也无从记起，但心情应该很好。
　　忽然黄狗不走了，头向下伏，颈毛竖起，死劲盯着前方，口中发出如同决斗时的“呜呜”声。我们看前面，却什么都没有，空气透明而干净，一时之间周围特别的静，似乎什么声音都没有了。
　　那黄狗显然并不是特别勇敢，它的牙齿都露了出来，看起来像条狼，仍是发出“呜呜”的声音，低沉而凶狠，但它却一点点地后退，似乎前面有什么东西向它逼近。
　　我们四个人，三个小男孩，一个小伙子，忽然感觉到了强烈的害怕，自己害怕，也能够感觉到他人的害怕。我们觉得黄狗应该是看到了什么可怕的东西，但我们却看不到，甚至感受不到，“它”是透明的，但就就离我们不远，也许就快到身边！
　　我们呆了，然后不约而同地往回奔跑，黄狗跑的更快，几乎快把三哥手里的绳子挣脱，但狗的尾巴紧紧地夹在双腿之间。
　　到家之后，就没什么事情了，不再多说。
　　大家认为，狗究竟看到了什么呢？但毫无疑问，它定然是看到了。

六、戴礼帽的老头。99年底退伍后，第一年时，同县的战友来往很频繁。有一次去找一个姓李的战友，看到他手腕上戴着一串桃核手链，此战友人很朴实，从不装饰什么东西，于是心里有点奇怪，就问了一下。然后，他给我讲一个刚刚发生的事情。
　　在了当兵后，他的房间没有人住，父母依然给他留着，并保持的干干净净，一如当兵之前。有一天晚上，他半夜醒来，然后看到窗内站着一个戴礼帽的老头，“它”就站在房间内，月光照在“它”身上，一动也不动，礼帽是白色的。战友以为自己眼花了，用手拧自己的腿，再看，依然在，于是大恐，把头埋在被子里，战兢一夜，无事发生。第二天和自己的哥哥说了这件事，哥哥很不以为然，认为弟弟一定是眼花了，或是幻觉。弟弟性格犟直，有点急了，于是哥哥就决定当天晚上自己去房间睡一宿。
　　但是，哥哥也看到了，并且和弟弟看到的一无二致，当然那一夜他也过的相当煎熬，反应也和弟弟一样。
　　他们的父母知道后，也不知道怎么办，后来听别人说桃木可以辟邪，就用桃核做成手链，哥弟两人每人一个。
　　让我佩服的是，弟弟在第三晚上又住在自己的房间，胆量还是很不错的，几乎一夜没睡，再也没有看到什么。
　　此事应该完全属实，因为此战友的人品可信，部队两年深知其为人，而且从他说话的表情和语气可以判断没有说谎。他的家人也和我讲了这件事，更使我相信此事的真实性。
　　与我的经历不同的是，此战友看到了“它”，这让我觉得很神奇。

七、“缠腰蛇”。
　　缠腰蛇不是真正的蛇，而是一种病，现代医学应该称之为带状疱疹。民间传说认为，当缠腰蛇两头接上，也就是说蛇口咬住蛇尾时，人就活不了，这种病很是疼痛。
　　母亲曾经得过这种病，我也因此经历了一次非科学能够解释的过程。这种病应该是很疼，母亲不停地呻吟着，表情痛苦，腰上有一些白色的水泡，输液没有作用，吃药也没有作用。一家人眼睁睁看着她，却手足无措。
　　后来还是听一个人说，县城西街有一个老太太能够治这种病，然后就急忙请了来。这老太太不是医生，丝毫不懂什么医生知识，但带来了一个桃木小斧头。她把桃木斧头在母亲的腰上一段段地做出“斩”的动作，口中念念有词，整个过程很平淡。
　　但母亲的病很快消失了，几乎第二天就没有了水泡。母亲对我说，老太太可能是把“蛇”斩断了，杀死了它。我听后觉得匪夷所思！
　　很多事情，有些人觉得很是荒谬，但有些人坚信不疑，原因很简单，不相信的人仅仅是因为没有遇到。
　　我曾经是个所谓的“唯物论”，虽然小时候有时怕黑，但还是认为一切神奇的说法都是迷信而产生的神话，可是，现在我觉得自己被“唯物论”光明正大地骗了很多年。