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原作：看我一路青衣水袖
时间：2008-02-1420:20:08浙江



　　一直在鬼话潜水，向来有只看经历帖的习惯。其实一直有想法想要开个帖子818我这么多年来经历过的奇事怪事和逢凶化吉事件等等，但是一直没能付诸行动。主要原因是因为我懒（请别拍西红柿~~~~）次要原因是比较忙。
　　这几天刚好逮到点空闲，干脆把这个帖子开了了却我多年的心愿（哈哈哈大笑三声~~~）
　　我会尽量多写一点，如果懒病不上来的话以我的打字速度一天能说好些个。而我以下讲述的所有故事都是由我亲身经历的，不是杜撰或者编排，所以可能会不符合一些爱看故事的朋友的口味。那么我很抱歉，我只能以最真实的写法还原事实，而不加任何渲染夸张等加工。
　　下面开始讲我经历过的故事啦。先说几个逢凶化吉事件，我不想按照时间先后来排序，那意味着我将要将我从小到大这二十几年一点不漏地回忆个遍，其实这是个很痛苦的过程，因为会夹杂着记起很多自己努力忘却的伤害和不堪。所以，我采用杂乱式叙述，想到哪个说哪个，但是一定努力把所有事件都说全了，嗯。。。

　　——————青衣水袖de分割线——————


　　1、
　　《准考证事件》
　　这个事情发生在我高考那一年，嗯，准确地说，是发生在我高考的第二天。
　　高考的时候人手一张印有自己照片的准考证，考前十五分钟进考场之后监考老师是要挨个核对照片和身份证或者学生证的。没有准考证是不允许参加当门考试的。弄丢了有没有办法补我没打听过，但是至少不可能很迅速地补发，那样势必就得耽误几门考试。寸分寸金的高考里耽误几门考试也就意味着回去读高复明年再来过吧。
　　当时我们班主任为了怕我们粗心大意将准考证弄丢，决定由她来保管准考证。考试前一天下午踩过考点之后她就将全班的准考证收回，到考试那天早上，她一早就到考点学校大门口等我们，到一个发一个，我们考完出去后再把准考证都交还给她，到下午考试前她再发给我们，下午考完出去了我们再交给她。第二天也一样。
　　我清楚地记得，我高考的第二天上午是考综合。我平时不爱学习，临时佛脚抱得还算成功。只是有几个公式始终还没有搞清楚，公式没搞清楚计算题也就没法做。所以我一早就从家里出门，打的去考点学校的路上还在看书消化那几个容易混淆的公式（拍自己一个，平时不用功的结果）到了考点门口的时候大概离进考场还有一个小时，班主任把我的准考证给我，我顺手夹在了右手腋窝底下，就一边继续看书一边往我考试的考场走去。
　　（说到我很自觉地替大家解个惑。高考那两天我都只带了一个文件夹，复习资料啊文具啊都放在里面。按理说我拿到了准考证后应该将它放进文件夹里仔细保管的，可是我天生是个马大哈，当时又刚好背书背得入神了，所以右手接过来以后顺手就把它夹左手腋窝底下了，寒自己一个）
　　接下来的时间我就在我考试的考场外的凉亭里和一帮同学一起复习，终于算是把那些个公式都搞明白了。离进考场还有十分钟也就是离正式开考还有二十五分钟的时候，我们班一个女生气喘吁吁地跑到我跟前，递给我一张纸，说你的准考证。我当时一下子没明白过来，接过来一看真是我的准考证，下意识地看了看自己的腋窝底下，空空如也。我问那个女生这是哪来的？那个女生说她今天从家里出来晚了，到考点学校门口问班主任拿了她的准考证以后穿了小路来我们这个考场。走到一半的时候她看见路边有张纸，捡起来一看居然是我的准考证，赶紧拿来还给我。
　　我和旁边同学大惊。我早上确实是穿越那条小路去考场的，准考证定然是夹在我腋窝下面的时候不经意掉了。更意外的是这半个来小时的时间里我竟然没有发现自己的准考证丢失，一门心思安心背书。而那个女生是我们班当天最晚一个到达考点的，如果她没有走小路，如果她看见了那张纸片却赶考心急不加理会。又或者是我在同学拾到之前就发现了准考证不见，那样我必然乱了阵脚什么都复习不进了。
　　而所有一切的发生恰好地都替我圆了这场事件。
　　打进考场铃的时候我站起来发觉背后竟然冷汗一片。
　　那场综合考试成绩比我以往任何一次模拟考的成绩都要好很多。在进考场前背的公式用到了一半，我都做出来了。（虽然最后一步的结果因还是因为我的粗心大意而将数字算错，但是前面的得分已经很让我满意了。）
　　考完后我特意拉住那个女生对她很真诚地表示了感谢，是最最肺腑的感谢。


　　2、
　　《爆炸的高压锅》
　　忘记了那时候是几岁了，反正挺小的，大概才上小学一年级左右。
　　很晴朗的一天，我在姥姥家的厨房里玩。姥姥家的厨房墙壁是用很光滑的可以写粉笔字的那种油漆涂的，小时候我很爱玩扮老师的游戏，让表弟表妹拿一把大凳子当课桌，然后我拿着粉笔在墙上写字给他们“上课”。
　　事情发生那天我是一个人在厨房玩。姥姥在高压锅里煮着东西，然后去房间里和妈妈聊天。我正写着歪歪扭扭的粉笔字玩得起劲，忽然听见妈妈很急促地叫我名字的声音。我应了一声往房间里跑去。刚跑到客厅（客厅位于厨房和房间之间）忽听后面传来一阵闷雷般的响声，我这一辈子也忘不了那个声音。接着是一阵玻璃碎裂东西落地的声音，噼里啪啦。我被这突如其来的巨大声响狠狠惊了一跳，呆呆站在原地回过头却不敢动。
　　姥姥和妈妈几乎是从房间里跳起来跑出来的，她们问我发生了什么事，我很茫然地摇摇头。她们跑去厨房一看，是高压锅爆炸了，窗户上的玻璃被震碎了好多片，落得到处都是。姥姥和妈妈又迅速地从厨房里跑转回来，抱着我浑身上下看了一遍摸了一遍问了一遍，确定我没有受到任何伤害之后妈妈抱着我如释重负地快哭了出来。
　　那声巨响让我半天才缓过神来。妈妈问我当时是怎么回事情，我说我不知道，我正在玩的时候听见你很急地叫了我好几声我就跑出厨房准备到房间里来找你，刚跑出厨房没两步高压锅就爆炸了。
　　但是妈妈却一脸疑惑地说她根本没叫过我。她转头问姥姥，姥姥也说没有，她们聊得正起劲的时候就听见巨大的爆炸声，两个人第一反应就是我是不是出了什么事，疯了一样跑出来以后才发现我呆呆地站在客厅里。
　　可是我那天确实是听见了妈妈喊我小名的声音。一声比一声急促。否则我也不会放下玩耍跑出厨房。
　　现在想来，或许冥冥当中有人保护着我吧。。。

3、《劣质烟火事件》


　　又一个年算是过出了。不过今年依然是没有放任何鞭炮和烟花，我对它们的恐惧来自十岁左右的那次劣质烟火事件。
　　小时候很盼望过年啊。因为过年可以穿新衣服，可以见到平时见不到的好多同龄的亲戚朋友，可以不用上学，可以看电视看到很晚，可以拿压岁钱，可以放烟花……
　　而人的年龄愈增对于生活的激情和期待却愈减。就像现在，我们对于新年的感觉越来越淡了。新衣服天天都可以买，山珍海味已经吃到厌倦了，不愁钱用也不再有一大堆的功课了。可是心里的童真和快乐也一天一天眼见着少下去了。这是外话，却也是我的感慨。
　　接着说这个事件。小时候有一种烟花叫“双响棒”或者“金箍棒”，可能不同的地方有不同的叫法，但是我一描述它的样子估计大家都玩过。一根长条型的棒子，点燃后举着对向空中，会隔几秒从前端冒出一块流星状烟火，然后蹦到半空中释放成一片。对于惧怕鞭炮的我来说，这样性质柔和的烟火成了我的最佳选择。
　　很清楚地记得那一年的年三十晚上，我换上新衣服去阳台放鞭炮。我家住在四楼，我只要稍稍把烟花棒子举得高一点就能放得很远。爸爸过来帮我点燃导火索，然后就回到房间里面去和妈妈看电视了。
　　那根双响棒刚开始释放烟火的时候我就觉得有点点不对劲，觉得它出烟火很卡，不顺畅。而半分钟后，事故发生了。这根大概是劣质的烟火棒居然从后面出了烟火，穿越我的袖子弹到我家阳台的瓷砖上然后灭了。我吓得赶紧把手里的烟火棒扔到了楼下，然后进屋把事情告诉了爸爸妈妈。妈妈拉我过去一看，袖口处被烧出了黑呼呼的一个洞，除此之外我别无他恙。
　　事后爸妈很是后怕。如果我当时把烟火棒举得稍微低一点，那么它的末尾就是直对着我的脸了。如果当时被烟火弹到了脸，后果是怎么样我们谁都不敢说不敢想。
　　那件衣服后来被奶奶在袖口处缝上了一个漂亮的小猫作为补丁。而那一年之后，我再也没有碰过哪怕是不伤人的冷烟火。

4、《幼儿时期的那次走失》

　　那是我三周岁的时候发生的事。因为哥哥比我大四岁，那一年他刚上小学一年级。
　　或许有人会质疑一个三岁的小姑娘能够清晰地记得当时发生的事，我也无法解释，但是我只能说，这件事是我现在能够回想起来的最早却是最清晰的记忆。

　　爸妈工作忙，所以从小我是在姥姥姥爷身边长大的。我差不多一周岁的时候姥爷已经因为生病从部队的位置上退休了，姥姥白天还要上班，姥爷就在家里照顾我，为我买菜烧饭。妈妈没有奶，我从小是喝奶粉（那个时候应该没有奶粉，额，反正就是类似奶粉的那个时代的代替母乳的东东）长大，稍大一些后姥爷天天去买大的活对虾给我熬稀饭（姥爷退休之前在某潜艇基地任职，靠近海边，买海鲜很方便）可惜姥爷在我还未能懂事的时候就生重病，去世得也太早，我还没来得及尽一个外孙女的孝道。姥爷去世十年了，每每想起我还是忍不住眼泪满脸。

　　又说了些外话，继续说这个事件。那天妈妈休息，来姥姥家了拿了点东西后说回自己家里把东西放下就来（那个时候姥爷和姥姥已经住进干部休养大院里，和妈妈家只有五分钟路程，骑个自行车只要两三分钟。）当时家里只有我和姥爷，姥爷当时已经是帕金森综合症的前期，意识常常变得不清楚，很难管得住我。

　　忘记过了多久，楼下响起一阵自行车铃声。我很奇怪地就认为是妈妈回来了。长大后我不太理解自己当时的心理认定。我对姥爷说我妈妈回来了，我下楼接她去。然后就自己跑下楼了。姥爷当时在厨房做饭，他的行动已经开始有些缓慢了，根本无法看得住我。
　　再然后，关于这件事我能记忆得起来的是：下了楼发现妈妈没有回来，也不知道哪里来的勇气，就跑出了干部休养大院的大门，想凭记忆里妈妈家的方位跑去找妈妈（小的时候很少很少很少回自己家里。开始是因为爸爸妈妈很忙，休息的时间少。后来则是因为我习惯了姥姥和姥姥家，所以即使离得这么近，我还是很少回家。）

　　但是大家可想而知。一个三四岁的小孩子，凭着所谓的少得可怜的几乎没有的“印象”一个人去寻找，结果一定是走失了。走失过程中的那段记忆我已经没有了，只是记得自己走了很远很远很远，越是找不到越要找到，直到发现自己想要回姥姥家却连回去的路都找不到了。

　　后来听妈妈说，我足足走失了两个多小时。妈妈回到姥姥家后发现我不见了几乎崩溃，她骑着自行车绕着城区转，喊我的名字。可是都找不到。我居住在一个二级城市的某个城区，不大，但是也不算小。正当全家乱成一锅粥妈妈几乎发疯的时候，我竟然奇迹般地自己走了回来。

　　关于这次事件的记忆从这里开始恢复了。我抹着眼泪走到接近姥姥家大院的时候已经是中午，表哥正好放学，和同学一起走到姥姥家的院子门口，和我迎面相遇（表哥在姥姥家隔壁的小学读过两年，后来因为他父母工作调动而转走。）我到今天都能记得当时表哥身边有两个和他同龄的男生，他老远路开始喊我，妹妹，妹妹。我只是哭。他对他的同学说，这是我妹妹。然后问我妹妹你怎么一个人，怎么哭了。表哥当时并不知道我已经走失两个小时的事，也不知道一家人已经着急得快抓了狂。他见我只是一直哭不肯说话，就拉着我的手把我领回家。

　　正准备出去进行第二次寻找的大人们看见哥哥领着我进门的画面先是不敢置信但是随即欣喜若狂。而当他们听说哥哥只是放学在门口遇见已经自己走回来的我时更是觉得不可思议。一个连几百米之内妈妈家的路线都不认识的小孩子，怎么在走失了两个多小时后自己奇迹般地从另一条路线上走回来的？

　　大人们问我，可是我也解释不了。就像我现在只能记得这次事件的一头一尾一样，当时大人们问我的时候，我对走失的过程已经记不得了，像是被抹掉了一样的空白。我不记得自己到底去过哪些街道，又是怎么能够从另一条完全不相干的路线上自己走了回来。
　　妈妈激动之余没忘记将我狠狠揍了一顿，严厉地告诉我下次再也不准一个人乱跑。—。—！但是这个我是不记得了，是多年之后妈妈提起的。

5、《梦里的学习》

　　嗯，讲今天的最后一次事件。这次事件跟逢凶化吉不太沾边，不过既然想起来了，就写上来吧。
　　这次事件还算比较新鲜，发生在我大学时期。我从小偏科，而且偏得不是一般的严重。这么说吧，直到现在，我都只会基本的数学运算而已。可是语文一直是我的强项，哪怕从来不看书，永远一直考第一。
　　大学里的专业是不用学数学的新闻专业。我还挺兴奋，觉得终于脱离了年年补考数学的悲惨命运。直到有一天，我们的专业课开始学画版。
　　学过新闻专业的同学们应该都知道，画版就是在一张布满字数点的专门的样纸上进行手工排版，安排手头每一篇文章每一幅照片。既不能有太多留白，又不能出现排出版外的情况，同时还必须照顾头条的标题大字啊，并栏集中的格式变化啊等等。每一样都牵扯到数字运算。虽然是很简单的套公式运算，但是还是让我非常头疼。大概是我真的真的没有数字这方面的天赋。但凡什么跟数字扯上一点点边就会要了我的命了。
　　老师教了几次，基本上大家都会了。可是我还是一头雾水。每次的画版作业要不就是同学替我做的要不就是满面都是红叉叉成绩低得可怜。
　　有一天晚上熄灯前，我们被通知第二天要画一整个版，当堂交，算是一次小测验，记入期末成绩。这门课是教研室主任教的，她以严厉出名，我们都挺怕她。我想着明天考试我要是画不出来我该怎么办啊，快熄灯了，我又没法找同学教我，其实同学已

5、《梦里的学习》

　　嗯，讲今天的最后一次事件。这次事件跟逢凶化吉不太沾边，不过既然想起来了，就写上来吧。
　　这次事件还算比较新鲜，发生在我大学时期。我从小偏科，而且偏得不是一般的严重。这么说吧，直到现在，我都只会基本的数学运算而已。可是语文一直是我的强项，哪怕从来不看书，永远一直考第一。

　　大学里的专业是不用学数学的新闻专业。我还挺兴奋，觉得终于脱离了年年补考数学的悲惨命运。直到有一天，我们的专业课开始学画版。

　　学过新闻专业的同学们应该都知道，画版就是在一张布满字数点的专门的样纸上进行手工排版，安排手头每一篇文章每一幅照片。既不能有太多留白，又不能出现排出版外的情况，同时还必须照顾头条的标题大字啊，并栏集中的格式变化啊等等。每一样都牵扯到数字运算。虽然是很简单的套公式运算，但是还是让我非常头疼。大概是我真的真的没有数字这方面的天赋。但凡什么跟数字扯上一点点边就会要了我的命了。

　　老师教了几次，基本上大家都会了。可是我还是一头雾水。每次的画版作业要不就是同学替我做的要不就是满面都是红叉叉成绩低得可怜。

　　有一天晚上熄灯前，我们被通知第二天要画一整个版，当堂交，算是一次小测验，记入期末成绩。这门课是教研室主任教的，她以严厉出名，我们都挺怕她。我想着明天考试我要是画不出来我该怎么办啊，快熄灯了，我又没法找同学教我，其实同学已经教了我好几次了，但是我还是没有搞明白。

　　于是那天晚上我带着满心的烦闷和担忧了觉。

　　那天晚上我做了个梦，画面不是很清晰。就是梦见有个人在教我怎样画版。我看不清楚他的脸，醒来后连是男是女都给忘了，汗。
　　意外的事情发生了。第二天早上考画版的时候，我居然拿到题目和样纸之后心里各种各样的公式和方法都冒了出来。我不知道怎么形容当时的感觉，就是觉得这些原本我根本不会的东西一夜之间我竟然全都驾轻就熟了。

　　自己都不敢相信地很快地画完了版。那次拿到了有史以来第一次高分，并且终于学会了画版。其实很简单，应该说，那晚过后，我终于莫名的开了这个窍。

　　而有人教我的那个情景究竟是梦还是真的发生过的，我无从得知。
　　
　　回南方小子，还有很多的，我成长的过程中可以说是充满了大灾小难和波折，但是一次次奇迹般地转危为安。而且遇到过很多件奇事怪事诡异事蹊跷事，且待我一一写来。。。
　　
　　再写两个故事就去睡觉了哈。。明天再来写。。。

6、《姥姥救过我三次》

　　从小到大，我跟姥姥的感情最深，甚至超过我对妈妈的依赖。主要的原因是我从一个半月开始就由姥姥带大，一直不曾离开，直到我去另一个城市读大学。而另一部分原因就是我跟姥姥姥爷的缘分深固。
　　妈妈怀孕的时候姥爷还在邻市的潜艇基地任职。虽然现在看来两市其实相隔很近，坐个车也就一个多小时。可是那时候的路没有像今天这样好，单程需要三四个小时，而且路很不好走。姥爷隔段时间就坐部队的车过来看妈妈一次。妈妈跟我说，姥爷每来一次，走之后我就会很是兴奋一场，要在妈妈肚子里翻来翻去好一顿折腾。每次都折腾得我妈快支撑不住了。姥爷每来一次都是这样，百试不爽。
　　妈妈说，是因为我很喜欢姥爷，跟姥爷的缘分深。
　　而跟姥姥更是如此。话说妈妈是在奶奶家坐月子的，那一个月里我总是哭闹，身上更是到处溃烂。月子快坐出的时候姥姥来看妈妈，一看到我体无完肤的样子心疼得不行，抱起我就走，说从此我外孙女我来照顾。
　　说来奇怪，在床上啼哭不止的我被姥姥一抱就不哭了，然后对着姥姥咯咯地笑。
　　姥姥把我抱回当时还在邻市的家后，很仔细也很辛苦地照顾我。而我也越来越离不开姥姥。只要一看不见姥姥就哭就吵，一见姥姥下班回来了就朝她挥动手臂咧着嘴笑。姥姥姥爷很喜欢我很疼我。什么都给我用最好的。奇怪的是，到姥姥家后没多久，我身上的溃烂就自己好了。皮肤好得不得了，又白又胖，方头方脑的完全像个小男孩，姥姥抱出去谁见了都抢着抱。
　　我姥姥是个直性子的火暴脾气，其实性格单纯得像个小孩子。她一直认为当年那一个月里奶奶没有好好照顾我，导致我刚生下来就受那么多苦，所以这么多年来对奶奶一直心有芥蒂。不过妈妈后来跟我说，其实那时候奶奶照顾我们还是很尽心的，可是我在奶奶家就是又生病又吵闹的。唉。
　　这是姥姥第一次救我。

　　第二次是大概我四五岁的时候，脸上忽然长了很多疮。爸妈带我看遍了西医，药吃了不知道多少针打了不知道多少，直到护士看见我满屁股的针眼都不忍心下手再扎针了。可是一直都没有丝毫好转。而从此之后我也患上了对打针的恐惧症，护士还没扎我就蹦得老高，小时候的勇敢荡然无存。
　　那段时期的我没留下任何照片，因为满脸都是涂满紫药水的可怖的疮。那一年刚好我小舅舅结婚，我爸爸帮着摄的像。可是镜头里始终没有出现过我。因为妈妈让我呆在酒店的里间里吃东西而不要出去，怕吓到别人。
　　这样的日子忘记持续了多久。直到有一天姥姥再也坐不住了，对我妈说要带我去邻市一个很有名的中医世家那儿。姥姥打听了地址，第二天就拉着我妈带着我上路了。那时候路还很不好，我们倒了几次车，走了很多路才找到。
　　下面的话都是姥姥和妈妈后来跟我描述的了，当时的情景我已经没有记忆了。大概就是那个中医看了看我的脸，说被西药耽误的时间太长了，如果再晚来点时间这疤是落定了。他开了中药，让我回去天天喝。于是刚摆脱西药和打针恐惧的我陷入了更痛苦的境地，一天两次喝中药。皮肤真的就一天一天好起来了。先是不流脓了，然后开始结疤。喝完第一副中药之后姥姥和妈妈又带着我去那个中医那，他又开了一副方子后说这副喝完就不用再来了，一定能好。果然，那副重要喝完之后，我的脸完全好了，一个疤都没有。很多年后的现在舅舅他们还跟我开玩笑，说如果当初不是姥姥打听到了那个中医，我的脸上要是一块一块地落下疤，那就太恐怖了，嫁不出去了。

　　如果说前两次姥姥只是救了我的外表，那么第三次姥姥是真的救了我的命。那是十三岁的夏天的某个下午，我服安眠药轻生。那次自杀是谋划很久的，那时候我莫名地厌世和忧伤，只想快点离去。
　　那时候配安眠药还没有现在这样严格。姥姥一直有失眠的毛病，所以一直备有至少一瓶安眠药。当我第一次有想要离开的念头之后，我很轻易地撒了个谎问出了姥姥的安眠药放在哪里。终于在一个下午，仅仅因为那次期末考试成绩没考好受到父母的责备作为导火索，毫不犹豫地吞下了一整瓶安定片。
　　那个下午姥姥家里没有人。父母都要上班，姥姥准备出远门去舅舅家里小住。我一个人在空荡的房子里的时候万念俱灰。药性很快发作，我眼前一黑什么都不知道了。
　　再次恢复意识是嘴里有根管子直插胃里，难受得我想哭。可是那些意识很短暂，片刻过后我又陷入昏迷。
　　醒过来的时候已经是第二天上午。我躺在医院的床上，爸爸妈妈姥姥都在周围，眼睛通红。
　　我经历了洗胃，被救了过来。
　　而真正救我的人是姥姥。那天下午她已经到了车站，却总是觉得心神不定。觉得很烦躁的情况下回到了家里，看见已经昏迷在客厅里的我和身边的空安定片的瓶子几乎吓到瘫倒。我感激她那时候的坚强，她一边打电话告诉妈妈，一边背起我下楼叫车去医院。
　　医生说了一句很熟悉的话，如果再晚来一会，就没办法了。
　　我很孝敬很孝敬姥姥，不仅因为她对我有养育之恩，更对我有几次救命之恩。我对爸爸说，在这个世界上，我可以对任何人甚至自己都不好，但是我要对姥姥和妈妈好，一辈子一辈子都很好。
　　我写出第三件事情，是想告诉很多很多现时觉得厌世和痛苦的朋友们，勇敢地撑过去之后，再回头看看当时的所谓天大的苦难，其实真的没有什么。身体发肤受之父母，我们没有毁灭的权利。
　　好好活着吧，因为我们要死很久。
　　
　　（第6个故事完。。。其它故事明天再写。。。）


　　第二次是大概我四五岁的时候，脸上忽然长了很多疮。爸妈带我看遍了西医，药吃了不知道多少针打了不知道多少，直到护士看见我满屁股的针眼都不忍心下手再扎针了。可是一直都没有丝毫好转。而从此之后我也患上了对打针的恐惧症，护士还没扎我就蹦得老高，小时候的勇敢荡然无存。
　　那段时期的我没留下任何照片，因为满脸都是涂满紫药水的可怖的疮。那一年刚好我小舅舅结婚，我爸爸帮着摄的像。可是镜头里始终没有出现过我。因为妈妈让我呆在酒店的里间里吃东西而不要出去，怕吓到别人。
　　这样的日子忘记持续了多久。直到有一天姥姥再也坐不住了，对我妈说要带我去邻市一个很有名的中医世家那儿。姥姥打听了地址，第二天就拉着我妈带着我上路了。那时候路还很不好，我们倒了几次车，走了很多路才找到。
　　下面的话都是姥姥和妈妈后来跟我描述的了，当时的情景我已经没有记忆了。大概就是那个中医看了看我的脸，说被西药耽误的时间太长了，如果再晚来点时间这疤是落定了。他开了中药，让我回去天天喝。于是刚摆脱西药和打针恐惧的我陷入了更痛苦的境地，一天两次喝中药。皮肤真的就一天一天好起来了。先是不流脓了，然后开始结疤。喝完第一副中药之后姥姥和妈妈又带着我去那个中医那，他又开了一副方子后说这副喝完就不用再来了，一定能好。果然，那副重要喝完之后，我的脸完全好了，一个疤都没有。很多年后的现在舅舅他们还跟我开玩笑，说如果当初不是姥姥打听到了那个中医，我的脸上要是一块一块地落下疤，那就太恐怖了，嫁不出去了。

继续来818各种事件~~~
　　今天讲两个跟我家有关系的事情。

　　7、《家里的蓝衣“人”》

　　这个事情当时我专门发帖求助过，今天把它整理一下归纳进来。
　　
　　先介绍一下背景，我家有两套房子，都是城市中的居民楼房，要说的就是我们以前住的那套。这套有点房龄了，但是造好之后我们家就买了，也就是说在我们家之前这里没住过人。
　　　　
　　去年六月的时候我们准备将那套房子卖出去。一天晚上我刚从外地回到家，我爸接我出去吃饭，说到卖房子的事，我爸吞吞吐吐很久又喝了一瓶啤酒才对我开口，说他在家里经常看到一个穿蓝色衬衫的“人”，已经好几年了。在我爸运气最不好（事业遭受大挫折，家庭也出现问题）的那几年，见的次数最频繁，经常一睁眼就能看见对方站在面前，几秒钟后慢慢消失。我问我爸是个什么样的“人”，我爸说是个现代人，穿蓝色衬衫的男人。我问我爸这几年还有没有见过，我爸说还有，但是次数非常少了。
　　　　
　　再介绍一下我的家庭背景。我和我妈都是虔诚的佛教徒，我妈为居士，每天早起做功课。我爸虽不信鬼神，但是还是比较尊敬的。不知道是不是因为我与我妈都是信佛的，而我爸并不相信，所以一直以来只有我爸见过，我和我妈从来没见过。但是我的体质天生敏感，有些阴。前几年的时候被个脏东西缠上过，缠了很久，那些年人性情大变，很暴戾阴郁，老是有自杀的念头，并付诸过行动。比如在学校上课，大白天的，眼角老能扫到窗户外面有人影，但是每每回过头看都没有。后来还是一位菩萨替我将“晦气”（我们南方是这么叫的，就是脏东西的意思）收了去，这几年人大变样，胆子大了很多，变回很乐观开朗积极上进的人了。
　　　　
　　这是铺垫，我要说的是其实前几年，深夜我在家中的时候总有异样感觉，这是有非人类靠近我时我自然会发出的感觉。当时我有跟我妈说过，我妈说不可能的，因为我家供奉有多尊佛菩萨，且我妈又是皈依过的，我也将要皈依了，按理说不可能有脏东西能够进得来。
　　　　
　　我们家人平素行事光明磊落，心中坦荡，所以我并不害怕。我爸神经又比较大条，经常坐在电脑前打个盹，一睁眼就看见在面前，我爸也就出身冷汗，照样该干吗干吗。说到这我比较佩服他，牛人啊。因为这个所以我爸养成了多年来开灯睡觉的习惯，毕竟求个心理安稳。因为我爸没有将此事告诉过我妈，所以我妈老责怪他晚上睡觉不关灯，我爸也不解释。
　　
　　后来我想对方屡屡现身于我爸面前，一定是有事相求或无法超脱。于是在我们将那套房子卖出之后，我让我妈替他超度了。不管他因为什么逗留我家那么久，他没有害过我们。希望他现在已经入得好的轮回，不再孤单地停留，开开心心生活。

回卧底肥猫，我对于我所接触过的灵体一直都抱宽容的态度的，只要他们不伤害我。其实他们很多都是孤魂野魄，得不到超度因此逗留。或是与我们有宿世渊源所以不得以现身相求。我觉得超度他们是最好的办法，尽量不要诛灭他们吧，他们也很可怜的说。
　　另外谢谢raven119dada、timitaya，我会每天更新滴。。。
　　下面再来讲一个有关我家的，这个实在是比较惨痛的一个教训。。。

　　8、
　　《带孝的装修师傅》
　　这个事件算是我们家一个比较惨痛的教训了，写出来，给以后要装修房子的朋友们看一下，找装修师傅的时候万万不可找身上带孝的，真的不可以。
　　九几年的时候（具体九几年我忘记了），我家装修。之前几年我爸就从厂里辞职，下海做外贸。我爸英语非常好，这在他那个年纪里应该算很大的优势。加之那几年做外贸事业刚兴趣起，做的人很少，所以那几年我爸确实赚了不少钱，而且按我爸的话说，那时候做外贸钱很好赚。
　　那时候我们家应该算是先富起来的那一部分人。只是爸妈都忙于工作，我从小没在他们身边长大，尤其是爸爸，经常出差出国，我一个月也见不着一次，对父亲的概念几乎要模糊掉了。所以我的性格一直很动荡。现在想来，虽然姥姥给了我很多照顾很多爱护，但是在孩子的心中父母的地位和作用是无可取代的。到现在我妈也经常说，我性格中的偏激乖张很大一部分原因是因为小时候对家庭这一感觉的缺失。
　　这是外话。
　　接着说。这次的事件当时我是不知道的，而我爸爸妈妈也是多年以后才知道当初他们犯了怎样的一个错误，几乎家破人亡。
　　当时我家装修，自然要找装修师傅。人是我爸找的，我妈看到的时候他们已经开始开工了。其中有一位很显眼，因为臂上缠着黑布，很明显还没有出孝的。我妈当时看了就觉得不太舒服，毕竟中国人对白事都多少有些避讳。但是他们已经开始工作了，我爸妈工作又忙，一转头也就把心里这点小别扭放在一边淡忘了。
　　我家快装修完的时候，住在我们这幢房子二楼的一户人家也准备装修，因为和我爸妈都很熟，来看了我家装修成果之后觉得还挺满意，于是在我家装修完毕之后也请了这几个装修工去她家里装修，其中自然也包括了那位带孝的装修工。
　　很快，楼下邻居的房子也装修完了。可是就是在我们两家都装修完房子的那年中，两家都发生了颠覆性的变化。
　　先是我家。在一笔大生意中，爸爸被他最好的朋友骗去了五百万。爸爸因此丢了工作，还惹上了官司是非。于是我们家一夜之间失去了所有的积蓄，从家境富足变成了一贫如洗。是真正的一贫如洗。
　　其实如果一个人一直处于很一般的生活状态，那么也没什么关系。可是最怕的是一个人从富翁一下子变为乞丐，这样的落差是非常非常难以接受的。
　　我爸就是这样。消沉了好几年。天天沉迷于打牌打麻将以期消散心中的苦闷。那几年我读初中，也不上进，整天跟着一群社会上的人瞎混。逃课、打架、抽烟、泡吧、交男朋友、彻夜不归。从小学时候成绩优异、恭谦有礼的小姑娘一夜之间变为一个小混混。
　　那一年我妈心力交粹。
　　再来说说我家楼下的那家邻居。第二年她的丈夫出了车祸去世，留下她和儿子。
　　而很多年以后，我妈才听别人说了戴孝的装修工是不能出工的，这是一个很大的忌讳。爸妈为当年的忽略而后悔不已。幸好几年之后我爸重新振作了起来，东山再起。我也回到了正路上，考上大学，热情正常地生活，不再在那条偏移的路上游离。家里的生活终于又稳定殷实了起来。只是当年的事件仍然像个阴影留在我们全家人的心里，在为我们当初不留意这方面说法后悔的同时，也始终在心里谴责那位工人。他应当比我们更了解这个行业的说法，为什么戴着孝还要出来工作，害了两个家庭啊。。。

　　怕网页不稳定，先在WORD里打完然后复制过来的。有一段复制漏了。
　　
　　“那一年我妈心力交粹。一边要同时打三份工维持家里的开销和我的学费，一边要为我爸的消极和我的偏离正轨而心碎不已。按我妈后来的话说，那两年她几次有过死的心。”
　　
　　这个故事一边和我妈聊天一边打的，难免有疏漏之处和语句不畅之处，还请各位海涵哦~~~~~~

谢谢海中紫菜，新年快乐。
　　回捶桌狂笑，至少当时我没感觉到痛苦，或者说有痛苦我给忘记了。从吞下药到失去知觉当中应该至少过了二十分钟。我也不愿意提这件事情，一直不愿意回想。这次将它写出来只是为了劝告那些与我当年有一样迷惑痛苦的朋友们，要珍惜生命。
　　谢谢寒凉，新年快乐哦。
　　
　　下面来讲一个关于一件衣服的故事，是我刚刚在洗头的时候忽然想起来的，讲完我要出去逛个街，晚上回来继续写。。。
　　
　　9、
　　《那件倒霉的衣服》
　　初三的时候买了件衣服，橘黄的大卫衫。胸前有斗大的F4两个字。（原谅一下我那时候恶俗的品位，那几年流星花园太火了。更重要的原因是我当时一个小男朋友有一件一模一样的红的，我一心想搞个情侣衫，就缠着我妈去给我买了件橘黄的。—。—！）
　　上面说过，初中那几年是我最混乱最堕落的时候。等上了高中，因为遇到后来的男朋友，一个很温和正直的学长，慢慢把我领回了正路。尽管后来我们因为性格不合选择了分手，但是这些年来一直保持联系。他也是我交往过的男朋友当中唯一一个分开之后还是朋友的人。心底一直很感激他。
　　继续说这件衣服。高三之前我的穿着一直都是非常中性的，比如大大的T恤啦，大大的牛仔裤运动鞋啦，挂满公仔的登山包啦等等。这件衣服有很久的时间都不知道被我塞到了哪里，高二的某一天把它从衣柜最里面刨了出来。看看也没穿过它几次，于是一天早上穿着它去上学了。
　　那天是礼拜一，学校里要进行升旗集会的。偏偏那天我到学校到得晚了，怕点名扣分，在学校车棚停好自行车后急急往操场走。那个时候我们学校还在老校区，车棚里的能见度是非常低的。我们班级的车棚在很前面，去操场要通过一排长长的很暗的车棚。我就那么着急地走着，没留神被脚下凸起的水泥座绊倒了（到现在我也没搞清楚那些个水泥座究竟是干吗的。反正就是每个车棚旁边有一个，四四方方凸起来的，用水泥砌的。是不是通下水道的啊？）下巴重重地磕在了水泥座的边缘上，疼得我直呲嘴。爬起来以后也管不了那么多，还是赶紧往操场走（表扬一下自己百折不挠永往直前的精神—。—！）到了操场找到班级的队伍排好之后同学们都看着我大叫，说你下巴怎么了。我不摸不知道，一摸才觉得撕心的疼，再一看，满手的血。这才发现，下巴破了。从包里拿出小镜子一照，天啊，好深的一道口子。赶紧去校医室，校医说这个创口太厉害，学校设备有限，让我赶紧去医院。于是又赶紧着请了假给我妈打了电话，一个好朋友陪着我去了医院，缝了一针。下巴上至今留着一个疤，5555555。
　　过了两个礼拜，某天我又穿起这件衣服去上学了。不知道从什么时候开始觉得浑身不舒服，到下午放学的时候人已经难受得不行了。爸妈带我去医院一检查，高烧，引起肺炎。
　　那时候全国家正是非典肆虐的时候，每个医院对于高烧以及肺炎患者都是如临大敌。我去的那个医院特意新建起了一幢小楼，凡是高烧肺炎患者不用挂号，直接去那里看。
　　医生让我住院，并且是隔离。医生说我也知道你不是非典，但是没有办法，现在这个情况，要是我对你的病情掉以轻心我要负大责任的。
　　于是我就开始了一个礼拜的真正是很无聊很无聊的隔离生活。我一个人住在三楼的一个单间，每天只允许妈妈来探望和送饭，但是不能陪宿。我们每天都得戴着口罩，我每天得接受点滴、西药、打针、抽血各种治疗和测验。
　　没有电视、没有家人、没有朋友，我整天面对着的是雪白的床单和冰冷的机械。为了帮我打发时间，妈妈几乎把周围报刊亭所有的杂志都给我买了一遍。同学们不能进来看我，于是他们每天都给我写信，让我妈送饭的时候给我带进来。友谊啊，真的是很温暖人的东西。
　　那一个礼拜让我瘦了整整一圈。出院的那一天我忽然心念一动，跟我妈说上次我摔倒磕破下巴的那天也是穿的那件橘黄的衣服，这次肺炎住院的那天又是穿着这件衣服，我怎么一穿那件衣服就那么霉地出事啊？
　　我妈一听，发觉真的是这样。她把那件衣服拿去处理掉了，说那是我最混乱的时期穿过的衣服，带有不好的气息。而我对于这种事情，一直是宁可信其有不可信其无的。后来找了一天，我和我妈将我初中那几年所有的衣服裤子一件不留全部处理掉了。

10、
　　《偶的“可怜”的闺蜜们》
　　这个故事偶曾经拿另一个名字发过帖子，今天挖出来再晾一下，嘿嘿。
　　
　　我一直被闺蜜们称为很“霉”。这个霉不是说我自己有多倒霉，而是只要在我身上一有点点好事，那么同时我闺蜜里肯定有人要倒霉了。
　　
　　比如，我每次一出远门旅游或者从外地回来，我闺蜜A的股票必暴跌无疑，哪怕我出门前她的股票还是一路高歌的。试过一百次了，一百次都是这样。
　　
　　再比如，每次和闺蜜A约好吃饭逛街，那一天准会下雨，哪怕前一天还是艳阳高照。又是屡试不爽。
　　
　　再举例，某一天，我收到了老娘多打来的一笔钱，当天我的闺蜜B在几百公里外的城市的路上走着走着忽然把高跟鞋走断了。闺蜜C裁纸的时候把自己的手指划出了一个大口子。
　　
　　再再举例，某一天早上，我收到闺蜜C的短信，“愤怒”地问我早上是不是又遇到什么好事了，她早上上班等了很久的车，最后居然上错车，差点迟到。我想了很久才想起来早上去上课的路上在教学楼下的路上捡到了一块钱。
　　
　　再再再举例，去年我和一男生暧昧了挺长一段时间，其间也经常吵架。我和他吵架倒还没什么，但凡我们再和好，身边闺蜜们要么跟她们男朋友吵架，要么生病拉肚子，反正都不得安宁了。又是每次都这样。—。—！真是是服了。
　　
　　最近一个例子是我最郁闷的。我有个闺蜜D，在一百多公里外挺近的一个邻市工作。去年过年后我跟她说，我准备抽空去找她玩。她说得找个休息日，因为她要上班。过了一个星期左右，她跟我说，我可以随时去找她玩了。公司要裁员，给她下达了不可能完成的任务，她自己辞职了。于是我在三月份去找她玩了一次。我去年年底离校，工作找在过年以后才上班，于是中间又有挺长一段休息时间。我又跟闺蜜D说，我想找她玩。她还是老话，得找休息日，因为她要上班。我正在安排中，她对我说，我可以随时找她玩了，她又失业了。—。—！

作者：zhengchun
时间：2008-02-2201:20:00海南

　　看了楼主的帖子，感觉很有吸引力。向楼主问个好，发了这么多辛苦了。我也有过类似经历，我想说出来，请楼主分析一下。
　　一件就是我在高中时候的事，记得大概是高2，高3时候吧。那时候我们那里流行刀削发，而我们那小镇有一家理发店特别的好，而且里面师傅的手艺很好，我们这些小青年就喜欢去那里理发。（想想那情形都想笑，拿着刀在你头上划，刀子如果钝的话会特别的痛。好多次痛的眼泪都快出来，还装做没事，想想真傻）

　　不过对我来说相当不幸的是，只要我去那里理过一次发，那么在未来两到三天内，我必然要倒霉，而倒霉的情况就是一种：和别人打架，要么被人打，要么打了人然后赔款。

　　屡试不爽，我一个月大概理两次发，只要去过那家理发店，保证就和别人打架，而如果那期间我在别的理发店里理发的话就没事。这种情况大概持续了半年，是我自己突然发现这规律的，我自己又试了试（自己特意缩短理发间隔时间，先去另外一家，然后再去我说的那家）最后结果是去另外的没事，但是去那家之后我脑袋被人打了缝了5针。血的教训，也验证了我的想法，从此再也不去那里了，此后也就没事了。

　　很纳闷为什么会这样，楼主有什么想法吗？说来听听

　　另外说句，我是一名基督教徒。不过想想也挺可笑，我妈是一名基督教徒，而我也比较喜欢读《圣经》。而主要是找里面比较有意思的片段，或者往历史那方面联系。

　　如果这么说的话，我也不算是一名基督教徒，不过，在我心里，我一直挺向往的。我也把自己看成是基督教徒。而楼主是佛教徒，但我想这不妨碍我们之间的交流吧？希望听到楼主的高论

　　另：高中的时候我们全家都没有信仰。

　　还有一件事，我一直特别的迷茫，我跟我妈说过，可是她老人家的解释我不大相信，因为这个记忆是如此的清晰，如此的真实。下面我就来说说这事。

　　其实我是一名早产儿（白云大妈的开场白？汗一个~！），我是在正月初二那天生的，生我的原因很简单，我妈在我姥姥家呆了一天后挺着大肚子回家。结果在路上狠狠的摔了一跤。然后我妈忍着疼痛坚持回到了家。但是，我老妈越来越觉得挺不下去了，而那时我爸还在上班。我爸上班的地方离我们家那里大概要走半个小时，那时候我爸还在上班，就这样我妈坚持着走到了爸爸上班的地方，找到了我爸爸。我爸爸吓坏了，赶紧把我妈送到医院，就这样，一个伟人诞生了。

　　^-^我出生之后一个月了，我的头盖骨都没有合上，为此我妈哭得不行了，认为我养不活了，还是我姥姥（非常坚强的一个人，她的事情就不说了，里面有太多辛酸和苦痛）安慰我妈妈，说我福大命大，一定没问题的，最后在他们的悉心照料下，我茁壮成长起来了。
　　
　　下面说正题，前面都是扯淡了，呵呵。我真正纳闷的地方就在这，我清晰的记得我所见到的一切。（我那时候没出生，还在我娘肚子里呢）我见到了我妈妈在路上走，然后不小心摔倒了，然后又看到了我妈妈忍着疼痛去找我爸爸，我妈妈刚到我爸工作的地方上的时候，我又见到了我爸爸，他那时候正在检查一座锅炉，他那时侯在锅炉烟囱上，离地面有2、3十米高呢，我还想大冬天的多危险啊。然后看到他爬了下来，来到我妈的面前，然后带着她去了医院。说来奇怪，之后发生的一切我都不知道了，因为我出生了。

　　就这事我长大后专门问我我妈妈和爸爸，去年回家时还和我妈探讨过。当时的情况就是那样，一点不差，甚至当时我妈回家和去找我爸走的路的样子和路线在我脑海里都是那样清晰（还有狗叫声）。要知道那时候东北那里全都是平房，基本没有楼，而且那些路七岔八岔，有无数条路都能走到我家（不知道这么说你能看懂不）。我爸爸当时工作的情形我都记得，从高达2、3十米的烟囱下爬下来的情形我都感觉我看到过了。

　　我还特意问过她老人家，她的解释是从小到大我无数次听过他们和邻居家人亲戚讲过这个事，而我在无意识中慢慢的接受了这些，并在脑海自己编排了这些事然后形成了自己的记忆，最后的感觉就是好象我在没出生时就看到了一切。最后她还说这不是什么大不了的事，就是我瞎想的。但我不这么认为，因为这记忆是这么的清晰，而且里面的好多细节不是他们说过我就能编排下来的，比如烟囱，高度，他们的表情，回家走的路。反正我就是认为我在出生之前看到了这些，而不是父母在我生出来之后告诉我的。而且从小到大，他们说的事多了去了，怎么我只记得这件事？所以我说我妈妈的解释不能令我信服。

　　我在这里想说的就是，人是不是在出生之前真的能看到外面的事物，尤其在自己马上就要出生的时候。而且由此引申出来的问题就很多了，我都不知道该怎么用语言表达了，难道真的与某种超自然力量有关？

14、
　　　　《妈妈怀我时候的那些事儿》（下）
　　
　　接着说妈妈怀我时候的事儿。
　　
　　妈妈怀我的时候和我感应很深。我的名字是她做主替我取的，一个独一无二非常硬气坚强的名字。她经常喊着我的小名和还在肚子里的我做交流。
　　
　　某一天，妈妈快临盆前的一次检查。那时候设备还比较简陋，检查孕妇情况都是医生直接拿手摸的（我妈的原话）那一次检查完后，我妈还在帘子里面躺着，两个医生却在外面嘀咕开了。他们说的话妈妈听得很清楚，说我是怪胎，因为他们摸到了两个头。多年之后妈妈跟我说起这事还是责备这两个医生不负责任，先是检查错了不说，这种带有致命伤害的话居然当着一个即将临盆的孕妇的面说，他们有想过辛辛苦苦怀胎十月的孕妇的感受吗？我妈是个很刚毅的女人，听了医生的谈论之后照样挺着大肚子心平气和地走回产房，对我爸说，医生说我们的孩子有两个头，是怪胎，如果真的是这样，那么我们以后就再也不要要孩子了，命里注定我没有孩子的。
　　我比预产期提前了十多天出来，这十多天让我在名义上整整大了一年，也让我有机会考上大学。
　　生产当时我妈没感觉到痛，却是腰酸如坠。我知道酸是比痛来得更折磨的感受。持续了几个小时，我一直出不来。妈妈是个很能忍受的女人，那几个小时里她咬紧嘴唇甚至连一声呻吟都没有。看惯了产妇大嚎小叫的医生护士们也不由得佩服我妈，说她真是够硬。几个小时后，到我妈的忍受快到极限的时候，我妈喃喃地喊早就为我取好的小名，让我快些下来，她快要承受不住了。五分钟后，我终于出世。
　　而之前认定我是双头怪胎的医生们看见我四肢健全五官端正，非常惊奇，光顾着围着我而忘却我妈了，引起我妈宫缩（应该是这个吧，听我妈说过，记得不是很清楚了），差点丢了性命。唉，我老是让妈妈受苦啊。。。
　　而几年后我尚很小刚会说话的年纪，大人与我开玩笑的时候我却一本正经地清晰提起在母胎之中情形。并告诉大人们我本该投胎男身，只因听闻母亲生产之时腰酸如坠无法忍受时默念早与我取好的名字与我感应，所以将其放弃投作女身早产而来。
　　这一段我本不愿意写。因为曾经拿它单独发过帖子。结果大多数的看友们都不相信，并且猛烈拍砖。所以关于这一段的具体情况我不写出来了。其实，现在的我，也根本就记不起来了。。。

另外，回zhengchun朋友。下班之后我认真地看了几遍你的留言，想跟你聊聊以下几点。
　　1、
　　关于你说的凡是去特定的那家理发店必倒霉之事。唯物主义者们大概会扯到心理作用啊纯属巧合啊啥的上面去。不过我是坚定的唯心主义者，所以我来谈谈我的看法。我觉得和我那件倒霉的衣服一样，那家店的气场有些问题。应该不是每个去理发的人都会像你一样去一次倒霉一次，那么最大的可能性就是通俗地来说，这家店与你“犯冲”。原因可能有很多，前缘、现因，等等。比如：那家店的旧址在以往某一世当中与你有过不是太好的渊源；那家店的店员曾在某一世当中与你结过恶缘，等等。也有可能是店址的风水摆设与你的八字之类的相克，这样的事件我也听说过。
　　以上都是我个人的想法。我对于这方面其实还是个门外汉。一家之言，如有不对的地方还请海涵。交流讨论互相学习以及交朋友为主，呵呵。
　　2、
　　高论万万不敢当哦，我自己也是个学法不精尚未入门的寻求者。我们大家互相学同进步吧。嘿嘿。
　　我一直觉得有信仰的人都是善良的。因为不管是什么样的信仰，它教给人们的都是爱与宽容善良。我不排斥任何不同的宗教信仰，相反，非常欢迎不同信仰的朋友们来与我交流，让我多学习一些没接触到的宗教理论体系是很好的事情。
　　3、
　　我相信这些是你意识中的印象而非听说后形成的自我编排。我上面一个故事中也写道了我小时候告诉大人们我在母胎中怎样生活怎样吸收营养的清晰情景。可是这些内容现在妈妈跟我提的时候我非常迷茫，没有丝毫的印象了。
　　我想婴儿在母胎中的时候都应该是有意识有记忆的，只是出胎之苦以及成长过程中众多诱惑众多障碍渐渐让我们忘却了那些原本记得的事情，渐渐迷失了善良纯真的本性，渐渐终日纠结在衣食功禄之中。
　　我其实不太爱说这些事，因为大部分人不会相信。我也一直没能寻找到解惑的答案。。。

15、
　　《轮回的记忆被风化》
　　
　　我不太愿意写这件事。这是我几年以来心口眉间最深的伤口。谁也碰不得。触及便撕心裂肺。
　　我坚信轮回不虚。可惜所有的记忆都是虚妄。
　　那年九月第一次见他。第一次擦身而过的瞬间我们同时望着对方怔住了。当时我便想，这个男子，该是几百年前就认得了的。他必定曾用长袖擦拭我抚摩我怜惜我。前世当天地都变了颜色的时候，他必定还紧紧拥着我。所以第一次的擦身而过便有了呆顿，熟悉到没有一点陌生。
　　相信吗，真的有第一次见面时候彼此都愣住的情景。
　　可是我们身份有别。初见他时我是刚进大学不过一周的年轻女子，他三个月前刚刚大学毕业，进入我所在的大学教书，成为我的任课教师。
　　不过三年的年岁之差，差的却是整整一届辈分，以及一个轮回。他再也想不起来的那个轮回。
　　初接触时便发现很谈得来。他惊讶于我这个年龄这个学历层，竟然与他一样，对佛学儒学哲学易数感兴趣。很久没有遇到如此机缘相投的男子，没有一点陌生，望着他的脸会感动得想要哭泣。
　　可是就是这样一个男人，却与我身份有别。
　　我是个比较早熟的女子，感情一直很曲折。遇见他之前，一年几场桃花没有断开过。可是从那年九月开始，我再无任何一场恋爱。
　　这几年来，因为他，我的改变是巨大的。皮肤和眼神迅速地苍老，额头已经开出了花的皱纹，照镜子的时候会有恐惧。不敢再回头看从前的相片，会有巨大的失落。
　　朋友都说我不是这个时代的女子。我疯狂地喜爱旗袍，盘发，绣花鞋。我的几乎所有装束都似那个时代的女子。而他出现之后，我模糊的前世开始渐渐坚定。不知道为什么就会那样肯定，他就是我几次转生要寻找的那个人。第一次见面就有这样清晰的断定。从此不愿放开。
　　我开始夜夜做梦。每次都梦见一个穿青色长衫的男子，眉心忧郁得让我心疼。梦里周围天色阴霾，似乎有雨要下来的样子。我几乎夜夜寐见这样的青灰色的画面。清楚有时，泛而有时。只是我知道每场梦的对象都是他。他穿着一身青衫，是一个轮回之前的装束。
　　我们曾经有很接近过的一段日子。接近到我以为我们就要牵手一起过冬了。可是却忽然地冷淡疏远了。他在顾忌身份么，还是其实一切只是我的错觉。可是我不信那些温柔的眼神和怜惜的词语都只是我单方面的误会。
　　我相信，我是真的找了他很久很久。累劫我都在寻找他，以至于积累了太多的心事，今世太过早熟，让人害怕。
　　他是第一个让我肯跟随过苦日子的男人。就是当有一天，他一无所有，我还是愿意和他白头。一直愿意和他白头。这种爱已经穿越了外貌甚至内在，只是一种纯粹到无法再被简化的情感。
　　这个男人，当他很老了，皮肤有大块的斑，眼神都散了，我还是会爱他。
　　一直会爱他。我这样笃信。
　　这些年来，每每闭上眼都浮现出他的样子。可是不是现今的样子。而是一袭青衣，灵气飘然的形象。可是我知道那是他，我不曾忘记。
　　可是他都忘了。他将什么都忘记了。他不再记得我。他不爱我。我们连朋友都不再是。毕业之后，我们连师生的关系都已断绝。我离开了那座城市，我们老死不能往来。我一直陷在悲伤的怀念里。
　　我一直在想，很多年之后，我的小女儿稚气地问我妈妈妈妈谁是你最爱的人的时候，我还会因为想起他前生今世的脸而苦苦地笑，继而低头想要承兜住眼泪吗。
　　那个时候，如果他有了儿子，他会告诉他，曾经有个阿姨这样爱过他的爸爸吗。前世今生都这样爱啊。
　　不知道前世我们究竟如何地纠结过，让我将痛延续到今生。我欠过他些什么，我要怎么还，才能了断所有的缘和冤。
　　而在我离开那座城市的前半年，他的身旁位置终于不再空缺。那是一个和他一样信仰基督的女子。是一个能够和他留在一座城市能够在结婚那日站在神父面前说我愿意的女子。可我不是。所以，这样或许是最好的结果。我是微笑着给予了最真切的祝福后离开的，只是他看不到我转身的时候眼泪洒了满面。
　　一直一直记得《神话》。初见那年期末最后一节他的课上他放于我们看。看之前他让我们思考两个问题，人究竟会不会飞翔，梦境究竟代表着什么。我却想跟随剧情的线索望着他的眼睛问他，你还记得我吗，我一直在等你
　　《神话》里她在几千年后对着他微笑，如同秦朝的初见。他在几世之前就已经因着身份狼狈逃离。她却固执地等，为了一个连承诺都不曾出口的男人，她给了一生。
　　故事的最后她悲伤到让所有观众都心碎。她或许是绝望了。但终是不肯离去。她抱守着所有的缘分所有的爱意留在分崩离析的地下宫殿。我不知道那一刻，她的心或者身体某处，是不是同样开始支离破碎。
　　我始终只是看了它的半部，断断续续。只是记取了那日昏暗的电影光线反射他眼角清泪。我看见许多班驳闪现，如同我的心中，默念他的名字几千几万遍。
　　

　　
　　这篇写得更倾向于忧伤的散文了。其实与他的这些年的所有事件当中，很多奇迹。高考填写志愿的时候阴错阳差、转专业时候的义无返顾，他毕业后本在另一城市工作却终于决定回到家乡做教师。。。每一步都像是设好的阶，注定我们要相遇。
　　而之后的每一步，却都似冥冥当中有人阻拦。他给我QQ留言长长一段话后全校的学生公寓突然网络断线，等再次登陆的时候留言已经不见。为了感谢我十一回去的时候给他带家乡特产他第一次说要请我吃饭之后，我看见新闻上某地的大灾祸，心内难过。于是我对他说，不要请我吃饭了，把钱拿去做善事吧。之后心内烦闷的那晚他第二次约我出去吃饭，却只因朋友在旁莫名插言而我亦中邪般听随而又最终未能成行。这样的事情还有很多很多很多。现在想来，每一次都是将我们越拉越远。
　　宿命。要相信这个词。
　　人生，真的只是一场醒来便决绝流离的梦。而已。
　　可是我在这场梦里睡了过去。梦见我沿路转着尼玛轮，长久跪拜。眼眸里盛满了神圣清澈的纳木错。我祈祷来世和来世的来世，我能再与他相遇一千次。举案齐眉、净无瑕秽。那一千一百次。

16、
　　《姥姥怀了妈妈十二个月》
　　妈妈在姥姥肚子里整整呆了十二个月。
　　妈妈是姥姥的第二胎。当时姥爷随军驻在部队，和姥姥不在一块儿。当姥姥怀孕到九个多月按理说该生了的时候，姥爷请假回来，呆了一段时间，结果一点生的迹象都没有。部队纪律严，没办法，姥爷只好又回去。
　　过了一些时间，姥姥打电话给姥爷说她这下应该是快生了，于是姥爷赶紧地又请了假回来。呆了一段时间，还是没有动静。姥爷只好又回去。
　　这样几次三番的，姥爷被部队里点名批评，认为他向上级撒谎（大概是这个意思）。于是最后一次回来的时候姥爷这么好脾气的人终于也沉不住气地问姥姥，你到底生不生啊？结果我姥姥那个暴脾气一句话就给顶回去了，姥姥说，你当我不想生啊，TA不出来啊。
　　就这样到了十二个足月，我妈终于出来了。姥姥说当时我妈出来的时候头上头发都已经好长了。我知道这件事后从此笑我妈是那吒，哈哈。。。

　　晚上在姥姥家吃包子，几个舅舅都在。聊天的时候又说到了一个每年过年吃饭我们都会讲起的段子，关于我二舅的。无关灵异，但是超级搞笑，我忍不住放上来和大家分享一下。。哈哈。。。
　　
　　说是那时候我二舅和姥舅都还不大的时候，姥姥家还住在部队大院里。那时候院子里都有个粪池，用来排粪还是蓄粪我忘记问了。
　　
　　我姥舅从小就是个野性的主。不爱读书，皮得很，爱打架爱闯祸，小时候是一帮孩子的头，出门有几个孩子抬着他走的。哈哈。现在却是姥姥家最出息最孝顺的一个孩子，就是脾气急躁了一点。我妈经常说我跟我姥舅的脾气一样一样的。
　　
　　我二舅就不一样了。二舅从小长得白白净净漂亮得很。性格也文气，喜欢画画啊啥的，反正跟我姥舅的性格截然相反。
　　
　　话说有一天啊，我姥舅领着我二舅和一群部队的同龄小孩在院子里玩。那时候没啥可玩的，我姥舅看看粪坑出了个馊主意说我们跳粪坑吧。大概一米见方的一口粪坑，没盖子，从这边跳到那边。我姥舅是孩子头啊，一呼百应，再加上那时候的孩子确实没啥可玩的。于是小朋友们排起队一个一个从粪坑这边跳到粪坑那边，跳着玩。
　　
　　轮到我二舅了。我二舅平时就不擅长跳啊跑啊啥的，他看看粪坑，心里发怵，但是小男子汉心理作祟，他咬咬牙也往粪坑的那一边跳……
　　
　　结果就是，他没跳过去，掉进了粪坑里，弄了一身大便。连哭带嚎地被我姥舅他们拉上来送回家。姥姥给他洗完澡之后狠狠地打了他一顿。（佩服偶姥姥啊，打也是等洗干净了再打）
　　
　　然后这个段子成为每年过年聚一起吃饭的时候必用来说笑二舅的一个，今晚又说起来，还是笑得不行，就当个小花絮发上来咯，哈哈。。。

17、
　　《“关肚仙”》（上）
　　这个词我不知道用普通话怎么说，“关肚仙”是我们这里的方言，要是听得懂的朋友应该就可以知道我是哪里人啦。“关肚仙”就是指通过灵媒将去世的人的魂灵叫上来附身后与之对话。一般去的人都是因为思念过世的亲人。收费大概在几十块钱左右。
　　
　　说说我亲身经历的一次“关肚仙”。对方是在离我们居住的城区大约半个小时车程的农村，在我们这里非常有名。据说对方本来是大字不识一个的农村妇女，忽然一场病还是灾之后，有哪个海的小龙女附到她身上，就有了特殊的能力，也算帮人做好事。
　　
　　奶奶和姑姑在我和妈妈去之前去过一次，是与我已经去世多年的爷爷对话。其中有几个细节一定要提一下。因为爷爷结婚晚，生孩子晚，所到我出生的时候他老人家年纪已经很大很大。爷爷只有两个儿子，一个是我伯伯，一个是我爸爸。在我出生前的几个月，我伯伯已经有了一个女儿，所以爷爷非常希望我爸爸生个儿子，能够圆一圆他的孙子梦。我出生之后，奶奶回家拿东西，爷爷着急地问她是孙子还是孙女。这时候我伯伯的妻子（抱歉，我们家和这个恶毒不孝的女人没任何来往，我更不会用称呼亲人的方式去称呼她，她不配。）已经知道我是个女孩，她很高兴老人的孙子梦终于要破灭了，很幸灾乐祸地故意说，是孙子呀，你有孙子了。
　　
　　爷爷竟然一直将这句话信以为真。到他去世为止的之后十年中，他竟然一直拿我当孙子。小时候是因为我打扮得像个男孩子，性格也就是个男孩，从来不抱布娃娃之类，喜欢的玩具都是刀啊剑啊枪啊，进爷爷家门从来都是用脚踢用拳头砸的，加之爷爷那时候已经80多高龄，
　　想问题已经不是特别清晰，于是他一直喊我小孙子。后来翻到家谱，我的名字前面也赫然是“孙子”。
　　
　　爷爷从前是个老红军，对我非常好。他有一枚三等功的奖章，是他一个人押着三个日本俘虏走了很远的路回营地，好象。姥爷是解放军，比爷爷年轻很多，但是两个老军人感情非常好，祖籍又是同一个地方。爷爷比姥爷先过世两三年，爷爷过世的时候姥爷已经在床上瘫痪了很多年，爷爷去世的时候外公已经瘫痪在床，没有人告诉他这个消息，他却似乎心有灵犀地在那个时刻老泪纵横，抬起手臂轻轻挥动。我一直相信，爷爷是去跟外公告过别的。
　　
　　爷爷去世后我也和妈妈说起过几次，爷爷是究竟当时真的年纪太大认为我真的是个孙子，还是其实一直心里都明白，只是顺水推舟地为了圆自己那一点点的梦。妈妈说应该是后者吧，毕竟爷爷去世的时候我都已经将近十岁了，即使后来爷爷生病到不太清醒，但是总归能够分辨得出的。
　　
　　大概是06年初的时候，那时候爷爷已经去世快十年了。奶奶和姑姑两个人去关了一次“肚仙”。听奶奶告诉妈妈，妈妈又转述给我，说是爷爷“上来”后第一句话就是老太婆啊你叫我的时候我那盘棋还没下完呢（爷爷生前最喜欢下象棋）然后东聊西聊了一些事情，“爷爷”说起“小孙子”。奶奶就逗他，说你哪有小孙子啊，你记错了吧。“爷爷”凑到奶奶耳朵边上很神秘很轻地说，我知道你们一直都在骗我的，但是没孙子的到了下面会被人家笑的，所以我一直将错就错。说完还跟奶奶摆摆手，意思是让奶奶不要说，那姿势和爷爷生前一模一样。

作者：ton666Lv4时间：2008-02-2713:22:00湖北
　　现在不上班了，天天来帮你顶哈。听青衣水袖讲爷爷的故事，也想起我爷爷了。几个孙子中，爷爷最喜欢我了，我爷爷去世的时候我哭了，很伤心。把我的爸爸妈妈还有亲戚都带着哭了。我爷爷死的时候，我爸是没哭的，不过他看到我哭了，他也哭了。这是我从小到大第一次看他哭，到现在都没看他再哭过。写这段话的时候，其实我也想哭，但我是男人，不能哭。我还经常做梦，梦见爷爷活过来了，我好希望他再能看到他。青衣水袖你说我是不是太女人了，其实我最放不下的就是亲情，要不然早就出家了！每次去寺庙的时候都不想走，感觉住在那好舒服。真不知道我那天想通了就去当和尚，这个是绝对有可能的。我不喜欢那种什么代发修行那种（电视里说的，具体我不清楚）要搞就搞那种最正中的那种，头上搞几个眼。呵呵！

作者：宇媛1029Lv4时间：2008-02-2716:16:00北京
　　一气呵成的看完楼主的故事，不错！
　　看到《那些梦》的故事，突然想起自己在今年1月份两次做的梦。
　　内容一：我梦见我走在一条石灰路上，两边是池塘，池塘是互通的，里面有黑色的特别大的鲤鱼，白色的大鲤鱼，红色的大鲤鱼在里面游来游去，我努力想蹲下看看，但发现不行，自己一蹲下就头晕眼花的，再后来的一个场景，就是我站在池塘里的一个小板凳上，用大竹竿一撑一撑在池塘里划水。
　　
　　内容二：我梦见自己在一个海边，当时自己还好生奇怪呢，怎么这个海这次我来看到比以前脏很多呢？再后来，我站在海里，有一只仙鹤帮我逮贝壳类的海产品吃。
　　
　　会不会预示我将招财呢？呵呵，但到现在也没有啊，心不甘啊！大家知道的，给我说说。

谢谢lxz0712、feidu95、刀尖上起舞、宇媛1029等朋友的顶帖~~万事如意吖。。。~~~
　　
　　回么办法，我对于UFO是否存在一直持保留意见，或许真的有与我们的地球平行的存在着其他生物的地方吧。。。
　　回ruanxq，这些都是我亲身经历过的事情哦，可能没别人写的故事那么好看，但是都是原汁原味最真实滴。。。
　　谢谢velaelva，好感动啊，看看你的资料是女的，终于可以放心地大大拥抱你一个，八爪鱼似的拥抱，哈哈~~~~
　　回ton666，我姥爷去世快十年了，我不能够想起他，一想起眼泪就止不住。姥爷在世的时候从来与人为善没做过坏事，为什么要受这么多折磨。或许这就是业报吧，姥爷还清了从前的果报，从此不会再受苦了。我真的希望姥爷能够晚几年再投胎，等我结婚了，姥爷投做我的孩子，从此让我来疼姥爷，我们一辈子都可以在一起。。。
　　眼泪又下来了，好没用啊我。。。
　　
　　回宇媛1029，我以前也有梦见过鲤鱼在池塘里哦。有人说这是性梦有人说这是招财的，答案不一。但是只要我每次梦见便便都会进财，百试不爽滴。。。
　　
　　回淡淡三月，嗯，你说得对。我还是破不了某些方面的执著，智慧未开啊，唉。。。
　　
　　下面继续讲关于“关肚仙”的经历~~~~~~

第17个故事中“爷爷过世的时候姥爷已经在床上瘫痪了很多年，爷爷去世的时候外公已经瘫痪在床，没有人告诉他这个消息”
　　中间一句打错了，去掉。昨晚我是一边工作着一边写的，会有点小匆忙，亲们体谅哦。。。
　　接着说。。。
　　18、
　　《“关肚仙”》（中）
　　以上这些是听妈妈转述于我的，所以不能算我的亲身经历。亲们别急，接下来就要讲我亲自体会过的关于“关肚仙”的经历咯。
　　
　　妈妈讲起这件事的时候其实是半信半疑，因为她问奶奶，爷爷有没有跟她说我妈妈每年在给他烧“衣服”。奶奶说没有。妈妈说每年给爷爷烧“衣服”的事情奶奶和姑姑都不知道，她们都不知道的事情“爷爷”咋就没说呢？所以妈妈说是不是奶奶和姑姑两个人当时被人家套话套出来了。
　　
　　但是即使稍微有些怀疑，这个人在我们这里的名声还是很大的，并且妈妈很想知道姥爷在平行世界中现在过得如何，所以06年暑假的一天，一大早，我和妈妈就让奶奶带着我们去了那个关肚仙的人家里。（我们这里方言叫灵媒叫作“歪阔”，为了方便大家阅读，下文中还是称她为灵媒哦。）
　　我们下车后叫了辆三轮车，一说那个人，三轮车夫连说知道。由此也可见这个灵媒名气还是比较大的。到了灵媒家门口，我下车打量了一下，非常普通的农村民居，但是很干净。我们是那天早上第一个到的，还比较早，一个中年男人出来招呼了下我们，让我们坐。我看见里屋里有个中年女人，很漂亮，朝我们笑笑后开始上香。
　　
　　（未完待续~~~~~~~~~~~~）
　　
　　刚发生了一件惨不忍睹的事。我边写东西边做撕拉式面膜。没留神把眉毛上也涂上了。偏偏那面膜效果特好，于是干了之后往下撕的时候把两边眉毛都撕掉了大半＞_＜昨天还跟我妈夸我的眉毛长得好，从来也不用画，今天就全没了。我这个生活白痴啊，明天又得被嘲笑了。我得赶快出门买支眉笔去，等下关门了我明天就出不了门见不了人了，大家见谅一下，我哭。。。

作者：彼岸清影Lv4时间：2008-02-2721:16:00江苏
　　看了楼主的经历，一直在想，究竟遇见那样一个令自己心神向往，爱慕成狂，最终魔根深种的男人是好是坏？
　　活了26年从没对异性有什么太大的感觉，可能是我的内心本来就有一个模糊亦或是清晰的形象存在，致使我不会轻易动情，不愿意将就。
　　可是如果要选择，我想我还是不要遇见吧。
　　让我保持清净如水的心灵，澄澈明亮的眼眸，唯有微风吹过才起一丝涟漪。。。

19、
　　　　《“关肚仙”》（下）
　　奶奶妈妈和我大约等了半个小时左右，那个中年妇女，也就是我们口中的灵媒来到了堂屋，拿出一张纸，让我们把姥爷的名字和卒日以及去世时候的地址写下来，还有庙头。庙头就是指我们住的地方属于哪个城隍管辖的区域，大概是这个意思。
　　妈妈都写好后把纸交给灵媒。灵媒人挺和蔼，很爽快的样子。我们出发前就说好，因为不是特别确信，所以我们进去之后谁也不说话，以免被对方听出什么，套出话来。
　　所以，要说明的一点是，在整个过程中，我没有喊过“妈妈”“奶奶”等任何称呼，没有给对方套出我们之间关系的机会。
　　不一会，“小龙女”来了，灵媒开始闭起眼不停地打嗝，足足有一分钟，非常有规律和节奏地打嗝，不是常人能够装出来的。打完嗝说明“小龙女”上身成功了，不过我现在记不起来灵媒后来把眼睛睁开了没有，应该是睁开了的。
　　因为以下发生的事情都是“小龙女”附身在灵媒身上所做的，所以下文就以“小龙女”为称呼代替灵媒。
　　小龙女上身后，我观察到灵媒的一些细微处动作都变了。比如说话的时候老是笑着眨眼睛，非常妩媚，还有翘兰花指等等。
　　小龙女拿过我们写有姥爷资料的纸看了一下，向我们确认之后，说让我们等一等，她下去查一查。然后小龙女把眼睛闭上，似乎是在穿越一条路，因为不停听她口里在念叨关于方位的词。然后又打了几个嗝后，灵媒把眼睛睁开来，说小龙女在替我们查人，让我们等一会。
　　过了一小会，灵媒又开始打嗝，我们知道小龙女回来了。小龙女睁开眼后，问我们，你们要找的人是不是长什么什么什么样子的，我们一听，是姥爷的样子没有错。小龙女接着问，他是穿着中山装的吗，有口袋的那种。当时我妈妈的眼泪已经要下来了，姥爷举行遗体告别的时候是穿着中山装覆盖着党旗的。小龙女又说，他说，今天来的人里你是她女儿，她是他外孙女，另一个不是他老伴。我们一听，都对。小龙女接着说，这个人，他不是在自己家里走的啊。当时我们想，姥爷走的时候是在他自己家里，于是告诉了小龙女。小龙女顿了顿，还是摇摇头，不是的，不是在他自己家里的，下面都有记录的。妈妈当时想，大概是说姥爷老家不是在这里吧，也就没有多想。可是后来回家问了姥姥才知道，姥爷走的时候，他们所居住的房子还并没有买下来，属于公家财产，所以小龙女说的姥爷不是在“自己家”去世的，也确实是成立的。而当时我和妈妈奶奶没有一个人知道这件事情。
　　小龙女跟我们对了一下关于姥爷的特征之后，对我们说，那就没错了，人我带上来了，他现在就坐在外面呢。我们顺着小龙女的手指看过去，门外面是一片灿烂的阳光，我张大眼睛还是看不见我亲爱的姥爷。我强把眼泪忍了回去。
　　小龙女叹了口气说，这个人，他在世的时候不信佛啊，走的时候是被两条大铁链拴着走的，受了不少苦。听到这里的时候我已经没有办法控制情绪了，眼泪放肆地流了满脸，现在打下这些字的时候还是泪流满脸不能自制。姥爷在世的时候是坚定的无神论者，一辈子戎马生涯，到了该享福的时候却病痛缠身，走了却还要受到刑罚之苦。姥爷一辈子没害过人没做过坏事啊，这是为什么。
　　小龙女安慰了我们一下，说我现在把他叫进来跟你们说话，你们有事情就抓紧时间问一下，时间不能太久的。然后灵媒开始不停打嗝，一会之后，灵媒闭着眼睛（以下过程中一直是闭着眼睛的），语气开始变换。妈妈试着喊了声，爸？“姥爷”应了一下慢慢地把手伸过来。妈妈忍了很久的眼泪终于下来了，那几年妈妈过得很艰难，身心疲惫，她无人可说。而那时看到“姥爷”，她所有的委屈和心酸都迸发了出来，像个孩子似的在她的爸爸面前大哭。妈妈指指我，问“姥爷”，爸，你认识她吗？“姥爷”笑了，说她应该要叫我外公的啊。我哭着喊了声姥爷，然后把手伸过去抓住“他”的手握住，这个姿势一直保持到我们谈话的结束。

（怕字数太多，所以分开来发。接上~~~~~~~）
　　然后聊的一些东西我已经不太能够记得清楚了。当时我就像小时候那样，一直握着“姥爷”的手，一直哭。
　　“姥爷”说话还是像从前那样谨慎，称呼灵媒的时候一口一个“女同志”。说了很多的话，只是记得“姥爷”说他现在已经开始信佛了，会念经了；说妈妈没有给他打“三代宗亲”（一种超度方式），所以每年妈妈烧给他的东西他大部分都拿不到；说他去过妈妈买的新房子（那一年奶奶的房子被不争气的姑姑抵押给高利贷，为了不让老人这么大年纪了还出去租房子住，妈妈咬咬牙在最艰难的时候把奶奶家的房子买了下来）；说他经常回家看我姥姥，经常看见姥姥在吃药（姥姥有高血压）还经常看见小舅舅给姥姥钱；说让妈妈给他在寺院里做个牌位，这样不管哪里做佛事法会，他都可以去了；说他跟我爷爷经常在一起下棋聊天（爷爷和姥爷的骨灰盒当时都放在烈士陵园里面）……还紧紧抓着我的手笑着说我是他最喜欢的孩子，说我以后会有大出息的，是同辈四个孩子里最好最孝顺的一个。
　　妈妈就像还是姑娘家时候那样，趴在桌子上抬头看最喜欢她的爸爸，脸上满是泪痕。
　　到谈话的末尾，“姥爷”欠了欠身朝着奶奶的方向说了声，亲家母，我要谢谢你啊。（事后妈妈说，姥爷谢奶奶大概是认为妈妈是嫁入奶奶家后，因为奶奶信佛所以才信佛，其实妈妈比奶奶信佛要早很多。）然后对我们说时间到了，他得回去了，又说了声我们家一一（我的小名）以后读书还会读得更高的啊，然后我感觉到“姥爷”握着我的手越来越紧越来越紧，我感觉到他有多么舍不得我，可是他终于还是在灵媒的打嗝声中再次与我们阴阳相隔……
　　

　　寒凉抢到沙发啦，嘿嘿。。。抱一个~~~
　　昨天又发生了10、《偶的“可怜”的闺蜜们》中的故事，55555~~~
　　事情是这样的，第10个故事中的闺蜜D，就是我两次说要去她的城市之后她两次都莫名其妙失业的朋友，现在还没找好工作，昨天下午喊我周末过去陪她逛街吃饭，于是我准备周日下午过去她那里玩几天。在她居住的城市里还有我一个大学时候最好最好的朋友，也是我的闺蜜，暂时称她为E吧。我去了那里肯定得去和E聚一聚，E都叫了好久了。于是我跟E说了我要过去，准备找一个晚上和她碰个面，因为白天她都要上班。
　　昨天晚上我刚琢磨这事呢，想着我找哪天晚上和E聚会呢。结果半个小时以后收到E的短信，说她忍受不了苛刻的老板，五分钟前把老板炒了，她失业了，我去的时候可以全天陪我了。
　　我狂汗。。。这到底是为什么啊，第三次了，555555555555555555555555555555555555555555~~~~~~~~~

作者：彼岸清影Lv4时间：2008-03-0119:56:00江苏

　　我们这里也有关肚仙之类的人和职业,只是名字不同..叫:"关盲人"
　　也是一些普通人由于被某些神仙或有修为的其他众生看上,生了场大病后就有法力神通了.

作者：堕落在子夜　　　时间：2008-03-0321:21:00四川
　　楼主这几天不在。。。我也来说个我小时候的经历吧。。等楼主从杭州回来一定要带点好吃的谢我帮她填坑哦。嘿嘿。当然，有和我同样想法就和我一起填哈。。。
　　
　　看完LZMM写的《妈妈怀我时候的那些事儿》，我也写一个听我妈给我说的她怀上我的时候的梦。
　　我有三个姐姐，家里我最小，也是唯一的一个儿子。在没我之前，父亲一直想要个儿子。在70年代，重男轻女的思想还是很普遍的的。据说，我妈刚怀上我的时候就对我爸说：“这次肯定是个男孩，这回你的愿望要实现了！”。我爸很惊讶地看着我妈：“你怎么这么肯定？”于是我妈就给我爸说她做了个很奇怪的梦。说她在梦里遇到一个很可爱的小男孩，就是穿的有些破烂，象个小叫化子。。我妈说她走那里那个小男孩就跟到那里，还不时和她聊天。我妈慢慢地就喜欢上了这个小男孩。就问这个小孩子愿意跟她一起回家不？那个小男孩说愿意，但是让我妈先回去，他自己知道来。我妈说你一个人怎么知道路啊？小男孩说他知道路，还说去你们家该怎么怎么走，到了那个新修的房子就是。。。。。。那个时候，我们家刚新修了砖瓦房。。。后面，我顺利出生！汗！原来我的前世是个小叫化子，5555555555，哭着飘走。
　　
　　

　　继续说小时候。因为父亲常年在外，家里就妈和三个姐姐。现在想来，我那个时候常被那些“东西”找上，也许是家里阳气太少的原因吧。小的时候，我经常突然昏迷不醒，不说话也不发烧，就那么跟睡着了一样，人也没劲。开始我妈以为我是感冒或是其他什么病，就去看医生，可是打针吃药什么的都没用，还是不吃不喝地昏睡。后面过了两天，邻居有个老奶奶告诉我妈，说这孩子估计是碰见脏东西了，带到XX（我们那里当时有点道行的一个女人）那里去看看吧。于是我妈就把我带到了她那里。她给我烧了几道符，完了喝了点什么水，我居然就好了。。。。用我妈的话说，抱着去的，完了我自己跑回来的。立竿见影。太神奇了。后来，我又多次遇到这种无故就昏睡的情况，都是去了她那里立刻就好了。（小学毕业以后我就再没发生过这种情况）。后来，我就喊她“保保”。这个是我们这里的方言，如果有老乡应该知道是什么意思。。。我现在回老家还去看她。不过从小学以后，我就再没遇到过什么灵异的事了。

　　再说一个睡觉鸟。这个不是灵异事件。而是一个母子间心电感应的事。上面说过我爸在铁路上（他是铁五局的），常年不在家。。我很少见到他。难得是在我5岁那年，我爸决定带我去他们单位玩一段时间。我当时好兴奋哦。。其实去了才知道也没什么玩的。爸要去上班。。一般就我一个人。现在能回忆起来的就是他们宿舍后面有一个压面房，就是做面条的。那个小伙子常带我玩。我叫他哥哥。他当时也就16或17吧。想想我都30了，他也40多了吧。真是时光如水啊！（先不感慨了，还是继续写）。记得有天中午，那个时候是夏天。我爸他们都睡午觉了。我就偷偷地溜下床去找那个做面条的哥哥玩。小孩子走路总是一蹦一跳地不安分，不留心脚下的路上有没什么东西。刚好那条路上有一根露出地面的很大很粗的水管，我一不小心就摔了一交，头刚好碰在那个水管上。其实当时我一点都不觉得疼。还是跑去找那个哥哥玩。刚进他那个小屋子，那个哥哥当时就叫了起来：“你的头怎么了？那么多血？”他不说我根本还不觉得，听完他的话我自己用手往头上一抹，手掌上全是血。那个哥哥转身就去找我爸爸，我还说：“不要告诉我爸爸，他知道我中午不睡觉会打我的，我自己洗一下就好了！”。完了就在他那个屋子里有个小水桶里用水洗头，洗完一下我自己就害怕了，那桶水都染红了。，完了那水顺着我脸往下，把我一身都染红了。可见伤口有多大。。。。。。后来我就住进了我爸他们单位的医院。。。神奇的是，在第2天就收到我妈发来的电报，（那个时候我们老家还没电话。）我妈说梦见我混身是血，哭着说妈妈妈妈我要回家。问我是不是发生什么事了。。。妈妈。。我最亲爱的妈妈。。写到这里，我又想起了你！
　　

　　我填坑，填坑。。。。
　　说个我在我爸单位上闹的一个小笑话缓解一下气氛。我5岁那年去的我爸他们单位玩。小时候家在农村，没见过松花蛋。好象那个时候我们那里都不整这玩意。完了那次我爸他们单位给他们发蛋。刚好我爸在上班，（他们是三班倒）。有个叔叔就逗我，说你打开看看，这蛋怎么样？好吃不？我就砸开一个，那个叔叔说：哎呀，这个不能吃啊，你看都有霉了啊（松花蛋上不是有花嘛）。我一看，就是啊，怎么颜色都变了啊，不能吃。啪，顺手就扔了。又打开一个，还是不能吃，坏的，又扔了。到第三个了，我觉得不对劲了，这蛋怎么都一样呢？觉得不对。。就没扔。。。。。。。。。后来爸爸下班回来心疼坏了，他最喜欢吃松花蛋了，被我白白扔掉两个。。。现在想起来，汗！啊！

20、
　　《惩罚》
　　
　　上面的故事中我提到“关肚仙”时与姥爷的对话。今天就来讲一讲上文没有提到过的，当时我们与姥爷提到的一件事情。
　　
　　姥姥姥爷生了四个孩子。阿舅（就是大舅，我姥姥姥爷是北方人，所以我虽然生长都在南方，但是称呼亲戚方面仍然跟随北方的叫法。十几年没有叫这个称呼了，我都快忘记是不是这么叫了，呵呵），我妈妈，二舅，姥舅。阿舅是某国企一级大厨，帐面收入和灰色收入都不菲，他妻子（如果说前面我还愿意称呼那个男人为我的舅舅，那么是因为他和我之间有无法割断的血缘关系，只是这个女人，我克制住自己的愤怒现在还愿意称呼他为阿舅的妻子，已经是我非常礼貌并且唯一能做到的了）是政府官员，收入不需要我说明了吧。
　　
　　但是就是这样两个高收入并且貌似高素质的夫妻，已经有十五六年没有回来看过一次老人了，更别提给老人买点东西，给老人点零花钱。
　　我阿舅原本是个很老实的男人，可是自从娶了这个狠毒贪心且自私阴险的女人之后，阿舅很快就变了。举个最简单的例子，阿舅刚结婚那两年住在姥姥家里，他妻子发一箱小桔子，他们不爱吃，就宁可放到它们都烂掉，也不会说拿出来给老人们尝尝。其实姥姥姥爷的退休工资都很高，谁也不稀罕那点破东西，但是就是这样的事情多了，心里很凉。
　　
　　他们的儿子，也就是我表哥刚出生那几年，我姥爷身体还没那么糟糕，表哥是姥爷一手带大的，而且又是大孙子，姥爷非常非常疼爱他。可是就是这对夫妻，在姥爷病危最想要见他的大孙子一面的时候，他们以很忙、没空的借口，一次也没有让表哥来看过姥爷一次。
　　
　　姥爷是带着遗憾走的。我们都知道。
　　
　　阿舅的工作是我爸爸替他介绍进去的，很多麻烦都是爸爸出面替他摆平。那时候爸爸的生意如日中天，各方各面都有关系。几年后我爸爸生意被骗，我们全家落魄的时候，阿舅一家却没有哪怕一个电话一声关心，哪怕一句你们需要帮助吗。我妈妈骨气很硬，家里最困难的那几年她从来没有开口哪怕问姥姥更别说其他任何亲戚借过一分钱，可是阿舅一家的过河拆桥的冷漠让我们全家非常心寒。因为爸爸已经没有了可以利用的价值，所以就连我在记忆中唯一一次稍微大一些后去阿舅家（那次是姥姥老家的亲戚来，我妈妈在上班，我傻傻地跟着去的，事后从来没有这么恨过自己。）他们都是拿冷脸冷面对待我，我虽然小，但是懂事得很早，整餐饭中都能听出他妻子满嘴的冷嘲暗讽，就是因为当时我家没有钱。
　　
　　那次从他们家门出来之后，我暗暗发誓，从此之后，这家人与我没有任何关系。
　　
　　姥爷去世之后，大概有十来万的抚恤金，阿舅以他是长子，以后要为姥爷买地建坟为理由，向姥姥拿走了大部分的钱。并且在一次家庭聚会上说，他是长子，以后清明扫墓（那时候姥爷的骨灰盒还放在烈士陵园）都得他先去，谁都不能抢他的先。妈妈和舅舅们不想老人刚刚去世就因为这些事情起冲突，让老人走得不安心，所以虽然心里有不满，还是压了下来。于是这对高薪高地位的夫妻就得意洋洋地拿走了姥爷最后的钱。
　　
　　可是这笔钱用到哪里去了？我只知道去年姥爷选地买坟的时候，仍然是四个孩子平摊，并且我姥姥也出了钱。我姥爷最后的抚恤金被他们用在了哪里？？？？
　　
　　这些不想再提。还有那么多他们对病重时候姥爷的恶劣、对陷入困境的亲生兄弟姐妹的势利，还有太多令人发指和令人作呕的事情，这些我都不想再说。我这个人性格大大咧咧，从不记仇，二十几年来没恨过什么人。但是我恨他们。我清晰地说，我恨他们。他们让姥爷临终都没能见到最喜欢的大孙子。
　　
　　稳定下情绪，说回正题吧。大概在05年春天的时候，阿舅的妻子被查出了乳腺癌，手术中被割去了两个乳房，并且经历了很长时间的化疗、住院。我那时候还是高三，当我听到这个消息的时候我第一个反应就是跑到屋里悬挂的姥爷的照片前放声大笑，擦着相框对着姥爷的照片说，姥爷，你听见了吗，他们的报应来了。笑着笑着就哭了，趴在姥爷的相片上睡了过去。

　　上面说到阿舅的妻子05年春的时候得了乳腺癌，从此失去了女人最宝贵的器官，并且受足了化疗的痛苦。
　　
　　在她的住院过程中，我妈妈和我二舅不计前嫌，买了很多补品去看望她。当时我身在几百公里外的另一座城市读大学，妈妈去的时候我并不知道，否则当时我就算拼了命也不会允许妈妈去看望她。事后说起，妈妈总是说，她不管怎样总是我们的亲戚，而且她已经受到了惩罚，我们对她宽容些。我一字一顿清晰冷静地对妈妈说，比起姥爷生病时候她对姥爷做的那些事，她现在受的苦根本还太轻太轻，如果诅咒有用，我愿意永不超生来换取她生不如死。
　　
　　抱歉，各位亲。原谅我爱憎太分明的性格。而且这一对衣冠禽兽，我说过，我恨到极致，永不原谅。
　　
　　她住院时候姥姥也放下恩怨多次去看望她。据说她当时当着姥姥的面哭得犀利哗啦。所有人都说，经历过这次大病，她应该是真的会悔改了。话传到我的耳朵里面，我只是冷冷笑笑。事后果然证明我的判断没有错，她出院之后不但没有任何悔改，反而更加变本加厉。这些我都不想再说，想起来就会感觉非常难忍的愤怒。
　　
　　话说到06年夏天我和妈妈奶奶去“关肚仙”的那一次。在和“姥爷”对话的过程中，我们提到阿舅夫妻。“姥爷”一听到他们的名字，很重地摇了摇头，说，他们不好。顿了顿，又说，他们看不起你们，他们不好，不孝顺。
　　
　　提到那个女人的病。“姥爷”想了一想，欠了欠身子，靠近我们，轻轻地说，她的病，治好了不会（全）好的。我们刚要说什么，“姥爷”又很轻地对我们说，是我推了她一把，他们太坏，实在太坏了，要给她一点教训啊。说完，“姥爷”就像生前那样谨小慎微地对我们做了个“嘘”的手势，说，你们可不要给任何人说，不要告诉别人啊。
　　
　　那一刻我的眼泪再次汹涌。我拉着“姥爷”的手趴在桌上哭泣。亲们，原谅我写这个故事时候仍然不能控制自己的愤怒以至让寒冷的恨意从字里行间都能冒出，也请别说我矫情，如果亲们是我，这样没心没肺什么不快乐睡一觉全都忘记的我，你们也会一辈子都无法原谅那对夫妻。
　　
　　后记：其实，我一直对“关肚仙”有所疑惑。比如，“姥爷”上来后并没有称呼我妈妈的小名，也并没有让我喊他姥爷，而是依照南方人的习惯让我喊他外公（姥爷是他生前我对他一直的喊法，我从未喊过他外公）而最让我不太相信的一点，其实就是这个故事中有关于姥爷对阿舅妻子的惩罚。姥爷一生宽容善良，对儿女极好，从来没有过打骂（我妈和舅舅们一致地说他们家庭是慈父严母）虽然我很恨那个女人，但我不太相信姥爷去世后会以这样的方式惩罚他的儿媳妇。但是，“关肚仙”的过程中，“姥爷”所有说的话却又是与现实和记忆都能对得上，而当他要离开灵媒身体的时候紧紧抓着我的手却像是被一股力量越拖越远渐渐松开，当他离开之前的最后一句话是对我说我们家一一以后书还会往上读会有很出息很有出息的……
　　
　　就像当年姥爷生病住院的时候，妈妈每天中午下班又要回家给我烧饭，又要匆匆去医院照料姥爷。姥爷经常神志不清楚，有时候甚至连人都会认错。可是有一天，妈妈正在给姥爷换身下的尿筒的时候，听见姥爷含糊而反复地嘀咕一句话。妈妈以为姥爷身体不舒服，凑近听了很久，终于听明白了。
　　
　　姥爷说：你快点回家，给一一做饭吃，她要放学了。。。
　　
　　“你快点回家，给一一做饭吃，她要放学了。”这一句话在姥爷去世后的某一天妈妈说给我听的时候我当着她的面哭得不能自己。并且在十年后的现在，每次想起来的时候，都仍然忍不住眼泪往下掉。。。
　　
　　所以，尽管对那次“关肚仙”有一些疑惑，但是我仍然愿意相信，那时候与我们说话的就是姥爷。没有错。
　　
　　我想，大多数去关过肚仙的朋友们，心里的想法和我是一模一样的。
　　
　　（本集故事完。下集预告：21、《妈妈小时候的死离逃生经历》）

作者：ton666Lv4时间：2008-03-0722:32:00湖北
　　我们那好象也有类似“关肚仙”的人物,我听我奶奶说的.其实我蛮想和我奶奶去看看,但我爸妈不同意.因为我们那的“关肚仙”离我家还有点远,据说还要排队.我奶奶年纪又有点大,怕吃不消,爸妈就不怎么同意奶奶去.我爸妈又不信这个,其实我也不怎么信,但我就想去看看.到底是如何神奇的!

作者：ton666Lv4时间：2008-03-0722:47:00湖北
　　我不喜欢记仇,小时候恨过一些人,现在觉得其实也没什么可恨的.我经常和别人说:对事不对人.我只会说这件事做的不对,但不会怪这个人不对.世上没有圣人,每个都会犯错误,会做错事.原谅别人其实也是善待自己.青衣水袖,原谅那个女人吧,她也受到"惩罚"了,这样是对你自己好.

作者：ruanxqLv5时间：2008-03-0722:49:00安徽
　　“关肚仙”这段非常神奇，大仙能把楼主家里的情况说得这么准，不象是蒙的。有点超出了理解范围。

作者：很坏很无敌Lv1时间：2008-03-0800:08:00湖南
　　LZMM说的梦我很有同感小时候经常梦见一个地方是个仓库门口前面是条大沟有个小土堆地上很多草小时侯一直不知道是什么地方直到去部队我被分到一个军械仓库站短期哨那仓库在大山里就是在山里挖个大洞东西放里面一天巡逻走累了在一个库门口坐下抽烟四处一看突然感觉好熟悉说不出什么感觉就是想哭（旁边有人拌蛮忍住了）我一直认为我上辈子一定在那里发生过什么


楼主：看我一路青衣水袖Lv4时间：2008-03-0800:16:00浙江
　　回ton666，其实，我想，很多前去“关肚仙”的人，都只是因为过于思念并且想为自己寻找一个心理安慰。很多时候，尽管有疑惑，但是我们还是宁愿相信是真的、是真的。因为那或许是我们能与想念而不能再见的人唯一靠近的方式了。。。
　　关于恨。现实里我是一个特别好说话的人，虽然脾气比较急。二十几年来被伤害被欺骗过无数次，事过之后也就云淡风轻。我不爱记不开心的事，更是很少说我恨谁。我觉得爱一个人或者恨一个人都不能那么容易就下定论，爱恨都是很重很重的事儿。但是一旦真的爱上了或者恨上了，也就难以消释了。我妈老是说我，给自己造口业又给别人消业障，这样不好，不好。。。
　　回ruanxq，对的，把一些甚至当时在场的我们家里人都不知道的事情都能够说得很准确，确实不是蒙的。而且去她那里看的人非常多，哪里的都有，很多人是从很远的地方开着车子过来特意问她事情的，这个肯定是蒙不出来的。我也有听过这样一种说法，说其实上来的都不是我们亲人的魂魄，而是一些另外的灵体，他们有他心知、过去知等等小法术小能力。但是不管怎样，我还是那句话，我宁愿相信那日和我们说话的就是姥爷，握着我的手的就是姥爷，是我那样想念却不得再见的姥爷。。。


楼主：看我一路青衣水袖Lv4时间：2008-03-0800:25:00浙江
　　回很坏很无敌，我经常有这样的感觉。走到一个明明陌生从未来过的地方，却感觉无比熟悉，悲怆得忍不住眼泪和酸楚。很莫名。
　　至今为止，让我有这样的感觉的有上海、杭州、附近几个有名的水乡古镇，还有就是寺庙、深山、湖泊。
　　对有关轮回的一切无比喜爱。歌词、诗句、故事。喜欢周易。喜欢佛法。喜欢老上海女人的一切穿着。
　　我很怕水，连一脸盆的水都能让我打上个寒颤。而小时候并没有溺过水。可以排除心理因素。
　　另外就是我很害怕裸露我的脖子。大多数时候我都不会作仰头的动作，因为那样会把脖子露在外面。好象害怕随时有一把剑会抹上来，然后开出一朵鲜艳的血花，满地流淌。任何人都不能碰到我脖子哪怕一点点，我会难受整整一天。
　　或许这些也都是由宿世记忆带来的。只是我们谁都记不起来了。

作者：velaelvaLv3时间：2008-03-0809:10:00福建
　　哭~~~~~我昨天多次打开这个网页,却老是没看到LZMM的更新~~~要不然我一定是第一时间顶起的~~~
　　关于你对那俩人的恨,我也是挺能理解的.但是我也觉得MM是不是不要再恨那人了?毕竟恨比被恨更痛苦,因为被恨的那个人不知道自己被谁恨,而恨的那个人却是一想到被恨的那个人就心里闷得难受.
　　哎,或许我说得逻辑性不强,但是希望MM的生活不要受那俩人的影响才好~~~~~~
　　

作者：beyiolLv3时间：2008-03-0811:21:00广东
　　很神奇阿，我一直对这些很有兴趣阿，自己也有些经历，但绝大多时数都被我忘了，只是记的一个梦，做了3遍。情景大致是这样：做梦自己睁开了眼睛，窗口到处都是些类猴子的鬼怪，那我很害怕，就试着闭眼睡觉，结果没啥用，那时候不知道自己是什么胆子，自己一个起身起来，往村里的其他地方跑去，跑了很久，那些怪东西都还跟着我，在跑了一段时间以后，我突然掉进了一个大坑里去，上面还有熟人在倒稻草，我就狂喊，于是就醒了。发现自己在一个非常昏暗的灯光下，现在想想，我那时候掉的地方，就是我现在的房子附近，不想还真没注意呢。很奇怪阿。

作者：beyiolLv3时间：2008-03-0811:25:00广东
　　很神奇阿，我一直对这些很有兴趣阿，自己也有些经历，但绝大多时数都被我忘了，只是记的一个梦，做了3遍。情景大致是这样：做梦自己睁开了眼睛，窗口到处都是些类猴子的鬼怪，那我很害怕，就试着闭眼睡觉，结果没啥用，那时候不知道自己是什么胆子，自己一个起身起来，往村里的其他地方跑去，跑了很久，那些怪东西都还跟着我，在跑了一段时间以后，我突然掉进了一个大坑里去，上面还有熟人在倒稻草，我就狂喊，于是就醒了。发现自己在一个非常昏暗的灯光下，现在想想，我那时候掉的地方，就是我现在的房子附近，不想还真没注意呢。很奇怪阿。

21、
　　《妈妈小时候的死离逃生经历》（上）
　　
　　说到偶妈妈这么多年的神奇经历，貌似有很多很多，得写上好久。我就挑她小时候的几件来说吧。
　　
　　除了上面某个故事中我写过的，妈妈在姥姥肚子里呆了整整十二个月，生下来的时候头发都已经好长了之外，大概在妈妈几个月的时候，有过一次大难。
　　
　　那时候是妈妈几个月来着，我记不清楚了，反正就是特别小。姥爷随军驻在别处，姥姥在家里一个人带着孩子，还要上班，非常辛苦。
　　
　　妈妈刚生下来没多久的某一天，姥姥出去买菜还是什么，反正就是不得不出门去。没有办法带着我妈，就把我妈放在床上睡觉。前面忘记说了，那几年姥爷和姥姥随部队生活在东北，我妈妈是在辽宁出生的，并且在东北生活了好几年之后才随姥爷的部队调动来到南方。姥姥说我妈来到南方的时候一口溜溜的东北话，不过因为当时很小，来了南方没两年后，说话完全就改成了南方口音。
　　
　　接着说那一天哦。东北的冬天特别冷，那时候还没有暖气，家里都是点煤球炉子取暖的。姥姥出门之前，点上煤球炉子，把我妈哄睡着了。
　　
　　不知道过了多久，院子里来了一个送煤球的老人。他挨家挨户送煤球，送到我姥姥家门口的时候，敲敲门，没有人。他准备把煤球放在门口走了的（那时候的民风是不是比较淳朴哇）突然觉得不太对劲，隐约闻到一股什么气味。他折回身子，靠在门口闻了一会，发觉那是煤球散发出来的浓重的二氧化碳气味。他赶紧把门踢开，发现二氧化碳已经开始倒灌，再四处一望，床上躺着一个一点大的小孩子，也就是偶妈妈。
　　
　　那个老人赶紧地把孩子抱了出来，那时候我妈妈已经脸色发紫，一点声音都没有了。老人把我妈妈抱到通风处通风，这时候姥姥回来了。姥姥一听老人和邻居把事情一说，脸色差点就吓得跟我妈当时一样紫了。过了一会，我妈终于哇一声地哭了出来，命捡回来了。
　　
　　现在我妈跟我说起这事的时候，总不忘记加上一句，那时候各家孩子也多，也不太注意小孩子，按理说这么小的孩子煤球中毒之后，照现在肯定送到医院做个全面检查别留下后遗症，那个时候反正活过来了就行了。我妈还一直把小时候中毒后智力多少有些受损作为她后来高考离大学录取线仅仅差两分作为理由，当然，这是玩笑。我妈那个年代，像她这样，以优异的成绩毕业于高中就已经很不错了。
　　
　　事后姥姥也想过去谢谢这个送煤球的老人。可是跑遍了周围送煤球的点，问了好多人，却怎么都找不到这个老人了。

谢谢竹林小妖、天风拂我、yb1234567890、彼岸清影、醉雨2007、曼佗罗花主，水袖今天已经基本康复啦。有朋友说是前面我发过的一张图片里那个面具太诡异了（确实，正面看起来总让人心里毛毛的）让我把它送出家门，并且严厉地警告我再也不许买这些很灵异的东西回家，因为我这个人“根本啥也压不住”。：（
　　想想确实是把这个脸谱面具买回家后我就老是觉得一阵一阵恍惚。把它拿回家的第一天晚上是把它正面放在我房间进门的柜子上的，当天晚上我就做了个噩梦，梦见一条白底红花的巨蛇，绕在我身边试图攻击我。梦里看见我身上有一处发出黄光（我身上戴有一个开过光的护身符，是用黄布包了的，戴了好几年了。）然后很自然地开始念佛号。（大概两个月前的时候，我也做过类似的一个梦。那时梦见一条青灰色的蟒蛇，隔着纱窗朝我不怀好意地吐信子。我在这样的梦里总是自然而然地清晰地念佛号。当时梦里那条青灰色的蛇听见佛号之后，犹豫了一下，看了看我，转身游走了。两个梦里我身边都有站着另外一个人，不过看不清楚脸。但我知道他和我是并肩站着的。）可是这次这个白底红花的巨蛇听了佛号之后似乎变得暴怒，我的右手被它咬了一口，但是没有流血。
　　第二天起床后迎面望上这个面具。本来觉得它很漂亮的，可是突然发觉它最显著的白色的和红色，想起那个梦，心里毛毛的。想了想，把它翻了个面，正面朝下，背面朝上地放。下午我把QQ头像换成我戴着这个面具的照片之后当天晚上就开始发烧、迷糊。
　　朋友让我把东西送出家门的时候我还一阵挺难过的。我从来不扔任何东西，因为我觉得是我把它们买来的，我是它们的主人，就像它们的妈妈。我老觉得其实什么东西都是有生命有感觉的，哪怕是一个杯子、一枚戒指。我特意嘱咐我妈不要把它扔进垃圾筒，就找个地方把它好好放下，要是有人路过看见了，喜欢了，就可以拿去了。其实它不一定真的很不好，可是我自身体质不好，容易感招。别的喜欢它的人拿到它，就不会像我这样啦，而且一定会好好待它的。
　　高兴的是朋友说要结缘送我一颗舍利子让我天天戴在身上，开心死了。我很希望将来某一天我打开这个封闭的嘎乌盒的时候，会惊喜地发现舍利子增多了。那样证明水袖是个好水袖，嘿嘿。
　　
　　P。S：IslandFuture朋友的对联暂时没人对，那我就来抛砖引玉一下吧。希望各位朋友轻点拍偶，别把偶又拍回三十九度高烧去了，嘿嘿。。。
　　
　　没仔细思考，拙拙地对了两条。大家要是觉得不好，可不可以假装一下说还过得去啊？（水袖可怜巴巴地望着大家）
　　
　　1、口莲花，手带泥，恐我此遭尘灰染眸
　　
　　2、兰陵酒，锦绣绸，难解满心国苦民忧


作者：velaelvaLv3时间：2008-03-1210:54:00福建
　　不好意思啊,水袖MM,过了那么多天才来顶你的贴,主要是这两天公司的网络上不去,害我也无聊了两天-_-|||.
　　还好,刚刚网络公司的人来把这问题搞定了,我也就第一时间来了,HoHo,来,抱MM个满怀~~~~~
　　故事很好看,我会一直关注的,加油加油哦!!!

楼主：看我一路青衣水袖Lv4时间：2008-03-1211:06:00浙江
　　趁着中午下班之前来讲一个上个礼拜发生的又类似于第10个故事的故事。。。
　　
　　上个礼拜三晚上，我从杭州回来。我坐的那班火车是晚上10点不到一点进站。由于到站时间比较晚了，几天玩下来我比较累，再从火车站回家又得一个小时。刚好有个十年的闺蜜，叫她小F吧，在火车站旁刚买了套单身公寓，这次回来又带了东西要给她，于是当天晚上她去接站，带我回她家睡一晚上。
　　
　　我的手机都没电了，于是进她家的第一件事就是拿过她正在充电的小灵通给我妈妈打了个电话报了个平安。然后小F给我看她新买的手机，我拿在手里把玩了两下。
　　
　　其间我还跟她开玩笑，说，F啊，你知道伐，我很多朋友都说我老是霉她们的。小F是我初中同学，也是一直最好的朋友，但是她跟我后来的那些闺蜜们都不是一个圈子里的，于是我把我闺蜜们的事情跟她说了说。小F那时候还笑，说，瞎说什么啊，我跟你认识时间比她们长多了，你什么时候“霉”过我啊？
　　
　　小F是个小学老师，晚上她备课，我坐旁边看电视。十一点来钟，小F的小灵通响了，是她同事打过来的。小F接起电话，好脾气地喂了整整几十声，话筒里就是没一点声音。小F还以为信号不好，挂了电话也没在意。可是接连着又接到她同事N个电话，接起来，无论小F怎么喂，就是没信号。她同事还用小灵通发来过几条短信，奇怪的是两个人能够互相用小灵通发短信，但是电话怎么都没信号。
　　
　　小F纳闷地说，从来也没这样过啊。然后拔了充电插头去到窗口边信号好的地方，给她同事打回去。结果被告之对方的小灵通暂时无法接通。小F郁闷地苦笑着说，怎么回事啊，我这是在市区啊，不是在山区啊。
　　
　　挂下小灵通，小F拿出新买的那个手机打对方的手机。更滴汗的事情来了，电话里说，您拨的号码是空号。。。
　　
　　小F这时大概想起了偶刚才对她说的霉我闺蜜们的那些事，转头三条黑线地对偶说了一句话，我现在相信了。。。
　　
　　偶泪奔。。。


楼主：看我一路青衣水袖Lv4时间：2008-03-1211:08:00浙江
　　velaelva亲，没关系的，你没有错过什么，因为水袖这两天生病，啥也没写。。。哇哈哈哈哈。。。抱个~外面天气真好
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作者：timitayaLv5时间：2008-03-1215:34:00广东
　　有一段时间没上来勒~~还怕找不会你的贴勒呢！！
　　
　　呵呵~~~好高兴啊~有更新那么多勒！！加油~~~期待你的更新~~
　　
　　还有我也觉得那两夫妇太可恶了~~~~
　　
　　我觉得对其他人都可以不好就是不可以对自己的家人这样~
　　
　　一定没有好下场的~~~


作者：金蛙Lv5时间：2008-03-1216:15:00江苏
　　忍不住借楼主的地方也来说说自己的几个经历，打搅了。
　　1。记忆中应该是我三四岁的时候吧,反正我五岁的读书的,那会儿我肯定还没上学.第一次跟爸爸去城里玩,在一个商场的二楼,爸爸正在看什么东西,我告诉爸爸我要看看对面柜台上的什么东西,当时爸爸以为我不会走远的.我也不知道当时自己怎么就鬼使神差地下了楼,一直就走到了那个商场的门口.二十多年过去了,我一直清晰的记得那时的情形,看着外面车来车往,我突然在心里告诉自己,不能走出那个商场大门,要不然爸爸就不会找到我了.于是我又走回了商场.现在想想,当时那么小的年纪就能有如此好的判断力真是不敢相信,但是在我的记忆中,这是关于我最早最清晰的记忆了.
　　
　　2.2002年毕业的时候的妈妈在家请人帮我算命,当时是关于找工作的.但是那个算命的就说我第二年运气会不好,要小心车辆.后来妈妈就叮嘱我在外面不要乱跑,那年不要学开车.没想到后来还是出了事.那时我帮一个陌生人从车上把东西往下搬,(我这个人就喜欢帮助别人,脸红ing),结果被砸到右手手指了,现在右中手指都短了一小截.
　　出事后,妈妈又在老家请另一个算命的帮我算了一次,那个算命的也说我03年要小心车,妈妈说我已经出事了,那个算命的说,幸好只是手指,要不有可能命都会没有了.现在想想,莫非是我自己心肠好,帮别人,所以老天给了面子,把我的大劫改成了小劫?
　　05年初的时候,我结婚,丈母娘也请人帮我算了一次命,不知道是不是同一个人算的,反正当时那个算命的人就很肯定的说我的右手有些问题,真是神奇.
　　从此对算命的事就信了,好在现在算命的说我以后运气会一直很好.
　　
　　

作者：金蛙Lv5时间：2008-03-1216:19:00江苏
　　又想起一件事，那是刚到学校报到的第一天，宿舍里只住了一个新生，我是第二个，记得那时宿舍打扫的很干净，空荡荡的，但是意外的是我在宿舍的墙边发现了一枚铜币，好像是民国时候用的，黑黑地，当时就捡起来放在钱包里，好像那个钱币就是在03年我的手出事的前后突然不见了，到现在也没有找到。

22、《唯一一次目见的经历》
　　
　　上面说了，我这个人体质特别敏感，有非人类路过或者靠近的时候我就会有很强烈的感应。但是感应一直都是感应，我倒是从来都没有亲眼见过TA们。当然，我要是见到TA们，恐怕就不会像我爸爸那样大胆和粗线条了，估计当场得吓懵，然后一场高烧大病。
　　
　　除了那一次，那是唯一的一次。
　　
　　那是在我高三下半学期的时候。我们学校在我高三上半学期的时候搬到了新校区，是在偏郊地区，离我家半个小时公交车程。我一直不习惯住宿，所以哪怕每天早上我得很早起床赶公交车，哪怕每天下午放学我得挤像沙丁鱼罐头似的公交车一路站半个小时回家，我也坚持走读。
　　
　　那时候刚放完寒假，还是冬天，特别冷。我为了不要在高峰期和很多人抢座位（我有个习惯，坐公交车一定要有座位，然后一路听MP3。）所以在每天早上5点多一点点就起床，骑自行车去公交总站，等第一班开往我们学校的公车。那趟车特别空，而且5点45发车的时候天还是全黑的，然后我能在车上慢慢看着天从黑变为灰再变亮的过程，很漂亮。
　　
　　有一个早上，一切都很平常。我依旧是5点40分左右到达公交总站，站在大站牌底下等车。很快我远远看见我要等的那部车子进站了（早上第一班车司机会将空车开进车站，然后开始载客出行。）
　　
　　车内开着灯，进站的时候我远远看见司机后面的位置上还坐着一个男人。当时心里还小小奇怪了一下，因为头班车进站途中是不载客的，而且司机后面那个位置特别不好坐，下面有横杠，脚特别难摆。
　　
　　司机把车停在正对着我的空地上，离我不到十米。看车停下来了我就跑过去准备等着上车，当时整个车站里等车的就我一个人，其实一般情况下每天早上这个时候在总站里等头班车的也就我一个人。我就这样坚持了三个月。不得不佩服自己的毅力啊。大冬天五点就把自己从被窝里挖出来，要搁现在我肯定做不到，哈哈。
　　
　　继续说这件事。这个时候诡异的事情发生了。我眼睁睁看着司机从车上面下来，把车门一掩，去办公室里签到了。确切地说，是我眼睁睁地看着他一个人下来，而再望向车内，灯火依然通明，却没有另外一个人的影子。
　　
　　我即刻毛骨悚然。要知道，我是亲眼清晰地看着车内除了司机还有另一个男人，而且我是眼看着司机停车、下车，这中间不过十来秒。而车停在离我不到十米的地方，中间是空地，没有任何阻隔物。除了司机，我没有看见任何人下来。
　　
　　那么，另一个男人呢？
　　
　　事后病了一场。刚才打字的时候还有点怕渗渗的感觉，但是一下就过去了。我现在不再惧怕那些灵异物体，因为我不再像年轻时候那样犯一些违背自己良心违背道德伦理的错误，所以，心里很坦荡。
　　
　　下集预报：记忆深刻的两位僧人。

作者：ddfzl　　　时间：2008-03-2019:09:00河北

　　很早就想把自己的经历发上来，可试探了几次好像没高人能帮我，我就叫版主把帖子删除了。
　　1月30日我做了一个到现在也没忘记的梦，前些日子写了下来，可是一直没勇气发出来，一是发出来也没人帮得了我，二是不想让很多人的人在评论我的是与非
　　直到看到楼主你说的关肚仙，我才隐约觉得你可能能帮助我，其实在天涯混的日子也不短了，以前基本每天都来，都是以游客身份上来的，看到好点的经历什么的都是保存起来等晚上慢慢的仔细地看，以前也看到很多关于通灵的帖子，但是联系作者都是没有回复
　　去年在天涯认识一个对我帮助很大的人，在QQ里都是劝我振作，给我讲了很多的道理，真的让我很感动，谢谢小小灵媒
　　那个梦我就不发了，把里面的一部分发上来，希望楼主能帮帮我
　　
　　本人1975年生人，2005年7月17日老婆走了，抛下了我跟孩子，这几年过着非人的日子，酒喝得太多了，这两年半把这一辈子该喝的酒都喝完了，最近才刚刚有一点振作，跟我一起起步的都是千万身价，由于老婆的离开，这几年跟别人的差距不是一点点了，我信命，而且相信好人不一定有好命，这两年去了很多地方算命，包括我们这里很出名的仙，都看不了我，3个人说我既有仙缘也有佛缘，我肯定不相信了，去年开始有点信佛，07年去杭州灵隐寺，当时正是10.1，人很多，做出租车的路上一只眼泪不断，后来司机都不敢跟我说话了，因为看到我一直流泪，到了里面也是一直泪不断，当时人很多，买票的时候很多人都看到我流泪一直流，很多人一直都看我，估计都在想这么个大男人怎么一直流泪呢，我是不知道为什么眼泪。
　　本来去灵隐寺是要请教一下怎么做居士和替我老婆超度，我打听着找到了一位师傅，跟他说了我的意思，他说做居士不要钱，只是手续麻烦一点，一两天搞不定，超度的话需要3500人民币，因为当时钱包里没这么钱（其实没想到这么贵，因为一直不了解这方面的事，还有以前看过说辽宁大悲寺超度不用钱，当时宾馆很贵，我住的是800的）（看完后请不要鄙视我）就跟师傅说明天或者以后再来。师傅就给了我一张名片，还赠了我很多书籍，其中有了凡四驯，金刚经，金刚经是仿造古书的那种，反翻页，竖字的。结果由于事情太多，第二天没去成，后来因为别的事情也没去成，到现在还耿耿于怀，前几天看到一个论坛关于少林寺和大悲寺的帖子，感觉大悲寺真的了不起，说实话05年真的想出家，但是查了查一般人还出不了家，学历我不够，主要还是舍不得孩子，所以现在想想做个居士也不错啊，最起码多做善事，可以尽量地帮助别人，（其实这么多年我和老婆也是一直这么做的，所以说好人不一定有好报，但是做好事帮别人肯定是没有错的）今年肯定要去大悲寺去一次
　　
　　既已得到,如何放下?既没有得到,又何谈放下?注定路过人间
　　
　　
　　我文笔很不好，大家看得明白更好，看不明白我也没办法，这是我唯一一个记忆深刻的梦,希望有高人帮我看看有什么预示.
　　我还有一个愿望，想能找到小小灵媒，本人看到了更好，如果有其他朋友知道他的联系方式后者通知他我在找他也可以，我感谢他在我最伤心的日子给我了我很多鼓励，就是因为你我才有些信佛的，谢谢你的开导，真心的谢谢你，我的QQ换了，现在是71688240，邮箱：ddfzl@yahoo.com.hk，

回velaelva，身体好得差不多了，这几天在学车，天天早出晚归，痛苦啊。
　　回ddfzl，你好，我仔细地看了你那段文字。还是不太明白。尊夫人的去世及你去灵隐的过程究竟是你的梦还是现实？
　　另外，希望你能够节哀顺便，哪怕是为了你的孩子。我想尊夫人在天上也不忍心看见你消极，她会心痛的。酒能麻痹人一时，可是醒来之后更痛苦。我想，用缘法来解释经历的痛苦和磨难吧。这样心里面的难受会淡一点。
　　还有，要好好保重身体啊。你的孩子还需要你照顾。孩子的外公外婆还需要你照顾。
　　
　　来更新了。。。
　　
　　23、《记忆深处的两位僧人》
　　前几天回学校。坐的车在半路停靠，有些人下车，有些人上来。我旁边的乘客下了车，我就把原本放在脚边的旅行袋拿了上来，放到了旁边的位置上。
　　
　　这时候有人陆陆续续上车，但是不多，因为那个停靠站本就离终点站只有一个多点小时路程了。上来了几个男人，另一个人比较显眼，是着一身黄衫的女尼。
　　
　　当时车上还有很多空位，女尼上车后却就直奔我身边的座位，问我，姑娘，我能坐这吗。我点点头说可以的。然后把我放在上面的旅行袋拿下来，重新放回脚下。
　　
　　女尼大概三十多岁的年纪，皮肤很白，耳垂特别大。如果有长发着华衣的话应该是位很华贵的夫人，因为她现在的样子就很漂亮。她坐下后就从随身的黑背包里翻出一些素食来吃，也不抬头，也不说话。右手上有一串翠绿的佛珠。当时我多看了一眼，因为我以前戴佛珠的时候都是戴左手的，右手平时做事多有不净。
　　
　　我还是第一次跟佛门中人坐临座。话说我以前一直幻想着哪天我走在路上啊坐在车上的时候碰见一位高僧啥的，为我指点下迷津。（脸红ing~~~~）那天真的遇上了，我却一路上啥也没跟人家搭上，55555，就下车的时候女尼跟我笑了一下。想想自己当时要是跟人家聊聊天，说不定就能有啥收获了呢。
　　
　　这不是我今天要说的故事，只是那天车上与那个女尼坐在一起，让我想起了我小时候认识的两位记忆很深刻的僧人。
　　
　　一位是我妈妈皈依后的师父。第一次见面的时候他还不是我妈妈的师傅。那时候我还小，完全没有印象，以下都是听我妈妈说的。
　　
　　从小我就经常跟妈妈去寺庙里。有一次（几岁我给忘记了，反正就是很小）妈妈在大殿前上香，我站在一边等着。妈妈上完香回头的时候，发现一位年纪挺大的僧人站在我面前定定地看着我。他当时穿着很普通的僧衣，妈妈当时并不知道他就是寺里的住持，亦不知道妈妈后来会成为他的弟子。妈妈跟他打了个招呼，他对妈妈说了一句话，这个孩子好啊。妈妈问他老师傅你会看相吗，给我女儿看看相吧。他笑着摇摇头，但是后来好象还是跟妈妈说了一点点，但是好象只是很少很少的一点点，而且妈妈也从不告诉我具体内容是什么。
　　
　　不久后，妈妈经朋友引荐，皈依为居士。谁知师父竟然就是当日那位老年僧人。想是法缘如此。
　　
　　后来妈妈的师父年纪大了，就退位了（额，是不是这么说的？）但是还住在寺里面一间挺隐蔽的厢房里。我经常跟着妈妈去看他。他每次一看到我就特别高兴，把别人送来的水果拿出来一个劲地让我吃。可惜在我上初中的时候，妈妈的师父就圆寂了。而之前我还比较小，对他的印象真的很模糊。只是记得，他对我很好，经常疼爱地摸我的头，很慈祥的一个老人。
　　
　　另一位僧人，我记得则比较清楚了。也是在妈妈的师父的那个寺庙中认识的。我说过，小时候我经常跟着妈妈去寺庙。那一年我10岁。碰见了“11”（下面会讲为什么称他为11。）11是另一个寺庙派过来帮忙的，当时好象刚做完一个法会。我忘记我怎么和11玩上的了，只记得他高高瘦瘦，很年轻，当时也就二十几岁吧。那一天他带着我山上山下地跑，玩捉迷藏玩老鹰抓小鸡。那时候我还是个小孩子，淘气地问他，你几岁？他笑呵呵地反问我，你几岁？我告诉他，我10岁。他想了想，说，那么我就是11岁。于是那时候开始他一直喊我10，我喊他11。特别开心地玩了整整一个下午，送我回厢房的时候他对我说，好好学佛啊。
　　
　　那时候小，听着这句话似懂非懂。后来长大了，信仰越来越坚定，可是路途很动荡。而那一次，是我唯一一次见11。法会结束后他就回到了他自己的寺庙。很多年后妈妈问起我你还记得11吗。我愣了一下说我记得的。妈妈说那时候他们聊天，11说，他曾经是一个社会上的混混，什么坏事都做，几次进过派出所。后来有个云游的和尚对11的妈妈说，你这个儿子，必须出家，必须要出家，否则一生彻底完了。11的妈妈狠了狠心把他送去剃度，说来也很怪，11出家后整个心性都变了，非常勤奋上进。五六年前他已经在外县的一个寺庙当上了当家人，他过年过节都会打电话给我妈妈祝福（他喊我妈妈姑姑）。可惜我家电话后来换了又换，他与我妈妈已经失去了联系。
　　
　　忽然想起他。不知道他是否安好。如果还能再见，他还会记得那年的10吗？
　　
　　下集预告：算命故事几则。

谢谢各位亲爱的们的回帖。。。我隐匿了一段时间，其实并没有走开，依然会上来，每次看到大家的回复，心里都会很温暖很温暖。这段时间以来，一是所有的工作学习一下子都挤到了一起，还有头疼的论文，挺崩溃的。二是因为心里忽然有一种念头，害怕自己会不会说得太多，忽然有让这个帖子沉下去的愿望。。。
　　
　　这些日子以来心内不太平静。缘自去年我曾经做过一个梦，当时还拿出来跟修行的朋友说起过。那次梦里，梦见XIZANG的动乱，梦里有ZANG民非常疯狂地见到HAN人就砍的场景，还有一排和尚被用绳子捆了起来。醒来之后非常奇怪，上网查询，查到50年代好象曾经有一次。问于修行的朋友（她经常进藏）历史上有没有，朋友说，没有听说，藏民与汉人一直相处得挺好的。可是不久前的“虫草事件”，我是从事新闻，第一时间收到了消息。当时并未多想，事后有一天深夜忽然想起去年的那个梦。心里好象被什么东西狠狠地击了一下。
　　
　　这个梦太过敏感。很多内容不能说得明白。只是心里面莫名地难受了这些日子。
　　
　　回答上面ID是跳河自杀的猫的朋友的问题。“一是那些在街上部分以骗钱为主的和尚似乎都没遭到报应吧？”——亲，街头以“施主你面相真好，我这里有一个符，送给你”与你搭讪，继而索要所谓的“香火钱”的、或者“我是XX寺的僧人，最近我门寺要修某座佛像，我来化缘”等等看似出家人（我遇到过很多这样的假女尼）很大一部分都是假的。真正的出家人是不会以这种形式化缘的。这些骗子披着佛衣骗钱，更令人愤怒的是他们会扭曲真正佛子的形象，断了很多人的善根。想来也只能感叹，真的是末法时代了。我在读大学的那个城市街头遇上过不下十次硬要塞给我所谓的护身符的女尼，每次我皱着眉毛请她走开已经是我很克制很礼貌的做法了，有时候真想撕下她们虚伪的外衣让大家看清她们的真面目，不要被迷惑。有一次实在是火得忍不住，接过那个什么狗屁符，停下来，笑笑跟她谈论了几个佛教观点。结果人家根本连听都听不懂，别提搭腔了。那个假女尼一听我多少懂一点，愣了一下，一句话没说，转身就走，走之前没忘记把我手里的那个狗屁符给夺回去。—。—！！
　　
　　“二是还有些寺庙也是乱卖香火的，佛祖怎么就没显灵管教管教呢？”——亲，这个问题让我非常无奈。本来去旅游的时候，遇见寺庙进去忏拜是件非常欢喜的事情，可是现在一些不良僧人（其中有真的出家人，也有假的），专坑游客的钱。一上来就是你有什么什么大难，需要烧多少多少的高香。对于这样的人，我一般都不会给好脸色看，更不要提照他们说的做。各人有各人的业力，我们的生活也正是在随着业力翻转。即便真有灾难，我们只有靠善念善行去化解。佛菩萨扭转不了任何人的因果，不是我们烧几千几万的高香捐献多少多少钱造间寺庙就能消得了业障的。我们对佛菩萨应该抱的是一种尊敬的态度，但是不要搞迷信的泥塑崇拜。佛菩萨先觉悟了，但是他们慈悲，倒驾慈航回来度我们。正信佛教，应当是正大发心，而不是搞一些表面的肤浅的功利化的形式。我虽然非常相信佛教，但是我倒是一直觉得，如果我手里只有一份钱，在捐资修建寺庙和资助贫困儿童上学之间，我会选择后者。我想，佛菩萨的本意也是让我们如此啊。多做实在的善事，尽我们的能力帮助身边能够帮助的人。我们也要弘法，但是我希望来听弘法的人都是吃饱穿暖了的。
　　而话说回来，这些骗子都是在给自己造业，是大业。。。
　　
　　以上仅是一家之言，我个人的看法。我至今尚未皈依，对佛法仍是门外汉。如有说得不对之处，还请大家海涵指正。。。
　　
　　我最近整理了一些衣服和书籍出来，待寄给藏地与山区的孩子们。都是我小时候看的名著与知识书籍一类，山区的孩子们很需要它们来充实精神。很惭愧我实用性的衣服很少，过几天准备向我的朋友们募集一些。：）以我现在的能力，能帮到他们的真的真的很少。但是不能因为能做得少就不做了。在这里，也真诚地希望各位看帖子的朋友，如果有能力，请帮帮身边处在困境里的人。不一定是贫困，比如在网上遇见一个非常绝望想要寻短见的人，哪怕你真诚地拉他一把。力所能及之处，也算为自己积下一件功德。。。
　　
　　我还是觉得，一个人，只有把人先当好了，才有资格谈别的。