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原作：马甲没有顾虑
时间：2014-10-0610:59:41


　　因为网友在我贴中留言，我搜索到了百度“控梦吧”和“清明梦吧”。
　　我觉得作为一个在梦中清醒了二十几年的人，我不能再当一个沉默的旁观者。现在我有必要站出来说些我该说的。
　　我在百度同时注册了一个ID：醒来后才是开始。那边也发了贴，我现在决定两边同时更新。
　　另郑重申明：
　　本帖谢绝转载，可以部分引用，引用时必须注明言论来源。


　　正文
　　在天涯发了一个关于做梦的帖子，有网友留言说“我也是玩控梦的”。看到“控梦”这个词我百度了一下，然后发现了控梦吧和清明梦吧，坦白说我愣了一下。
　　我会慢慢把我想说的话说完，如果你们觉得我冒犯了你们，可以关掉这个帖子当我不存在，继续做你们想做的任何事——我不鼓励，同时也不反对。我只发表我个人的一些看法，分享我的部分认知。
　　因我上网时间并不是很充裕，我会利用我的空闲时间尽量详细的述说，中间随时可能出现断档。望海涵。

　　如标题所说，我6岁的时候就开始做“醒着”的梦，而今年我已经31岁，女性。
　　这里我非常有必要先说说我的童年，因为这直接关系到为什么我这么早就可以“醒着”做梦。
　　首先我记性还挺好的，最早我有清晰印象的事情可以追溯到我1岁左右。这并不奇怪，世界之大无奇不有，有些人连自己投胎和在娘胎里怀孕的事情都记得，和他们相比我也算不得什么。
　　我爸妈都是职工，家里没人带我，所以1岁的时候我妈就把我委托给幼儿园。那时候我的世界就只有我家和幼儿园这么大，我的家就是我的全部。我总是从幼儿园看着我家的方向——幼儿园离我家不远，可以清楚的看到我家门口一大丛的月季花。中间隔着一条二级公路，我幼儿印象中约500米的距离。现实中更近一些，也就400多米吧。
　　当时我幼小的心灵萌生一个念头，我家既然这么近，为什么我一定要等父母来接，为什么我就不能自己回去呢？
　　然后我就怂恿幼儿园里另一个孩子（比我大半年）跟我一起回我家。很奇怪吧，明明不会说话，可是我们可以交流。
　　呵呵，也许你们不相信，但我俩成功了。
　　我们趁阿姨不注意的时候逃跑了。但是逃跑后遇到了我们最大的障碍——二级公路两边有水沟，对我们来说很深，有1米多吧。我和她是绕着走的，对，你没看错，我们先沿着公路走，到了相对来说比较容易过的路段，我们爬过水沟，然后再绕回来。
　　我永远不会忘记后来大人回家发现我们两个竟然在家里的表情。

　　好吧，怎么样从幼儿园逃回家是我小时候的一个重大课题。后来我家搬家了，我度过了一段不需要去幼儿园的美好时光。可惜好景不长，我爸妈又找到了送我去幼儿园的理由。
　　我被送到我们市最好的幼儿园，离我家很远，骑自行车都要1个半小时的路程。每周只有礼拜天我爸会骑自行车来接我。
　　这对我来说简直是大难临头。但是我妈问我愿不愿意去幼儿园的时候我回答我愿意。第一次他们两人送我去幼儿园的时候我甚至都没有哭。
　　早熟的孩子就是这样。你以为她连话都说不清楚，其实她已经什么都知道了。我不想给大人添麻烦，不想看到我妈妈哭，这是最基本的。
　　在幼儿园的每个晚上，我都在策划着怎么样逃出去，走回家里。我记住回家的每个路口，每一个标志性建筑和景观。“看，这是我们市最高的楼，你数数有几层啊？”我爸是这样说的。我甚至在幼儿园的墙上偷偷画“地图”，当然，只有我能看懂。而且那时候跟我一起犯错误的那个女孩已经不在我身边了，我是孤独的。

我现在只是一切从简，如果细说的话细节非常的多。比方说，幼儿园的用餐安排是很讲究的，会在大门口进去一块黑板有详细的列表，保持营养均衡也是他们的优势之一。而我知道每次当我吃蕃茄肉沫豆腐或者单独有一个小碗装汤的时候，下午我爸就会来接我了，因为这一天肯定是礼拜六，多么的简单。
　　我也不打算一直说幼儿园的事，你们也不爱看，我直接说重点吧！
　　有一天中午，午休的时候，是夏天，开着吊扇。我睡着了，我做了个梦，我醒了，没有在幼儿园，而是躺在自己家里的床上。我妈在旁边照顾我，我知道我病了，因为只有我病了，我妈才会不去上班。可是我昏沉沉的又睡着了，这次睡着后我再醒来，发现我没在家，而是躺在幼儿园的小床上，盖着我的小毯子，我有点懵了，也有点害怕。
　　可怕的事情发生了，我不断的睡睡醒醒，有时在自己家，有时又在幼儿园。我搞不懂到底我是在家，还是在幼儿园，也许我只是太想家了，我发现我分不清梦境和现实，我哭了，嚎啕大哭。
　　一直到现在我也没搞懂到底那天我是在家，还是在幼儿园。
　　这以后我对梦境产生了强烈的恐惧，我觉得我有必要搞清楚自己究竟是醒着，还是在做梦。
　　当然我的“逃离幼儿园计划”也一直没闲着。我晚上睡觉的时候就开始回忆回家路上的每一个细节，到哪个路口转哪个方向，走多远就会看见什么东西。想着想着我做梦的时候也会有这些内容。
　　但是有一天晚上，出乎我意料的事情发生了。我和平时一样，出了幼儿园的门，然后开始向东北方位移动。这才刚出发没多久，我突然想起一件事情。一直以来都是我爸骑自行车载我的，我梦里的移动速度也是以自行车的速度为基准，但是我只身逃离的时候，我怎么可能去骑自行车呢？这是个BUG！
　　于是在缓慢平和的，自行车行驶的过程中，我心理燃起深深的恐惧，这个骑着自行车搭我的人必然不是我爸，那么他是谁呢？
　　我强压着内心的不安，慢慢的，慢慢的回头，望向本来应该是我爸爸的位置——蓝天下，那里空空如也，也不存在什么自行车，我又一次惊醒。计划GAMEOVER。


　　于是我开始回归最原始的，我还是得脚踏实地，用走的。
　　在下一个可以回家的梦里，我开始步行，这一次更是彻底的失败，我发现我走不了多远，顶多三个十字路口，天就亮了。一个梦的时间不够用！
　　“逃离幼儿园计划”陷入了僵局。
　　我发现我必须找一个人骑自行车载我，否则我永远也到不了家。可这个人是谁呢？有一首歌《洋娃娃与小熊跳舞》，我开始幻想自己是洋娃娃，然后搭我的那个人就是小熊。于是我解决了交通工具的问题，终于顺利的开始回家的旅程。


　　呵呵呵呵，你们可能很难相信，我自己也是。这就是为什么我不喜欢小孩。难以想象，当你面对着一个天真无邪的可爱孩子，她的内心却可能在计划着一些你完全无法理解的东西，她有她自己一个小小宇宙。
　　我的小熊司机开始搭载我之后，我回家的旅途顺利得多。同时我慢慢得到一种成就感，我今天又多前进了一点点，离我家越来越近了。
　　悲催的是不久我的“逃离幼儿园计划”又遭遇了瓶颈。无论我怎么努力，每一次，每一次当我离我家大概还有半个小时路程的时候，天就会亮，而我会醒。如果不寻求再次突破，我永远也到不了家。
　　然后就在我准备离开幼儿园，读学前班的那一年，我在梦里清楚的醒了。
　　因为我当时已经意识到，小熊骑自行车的速度不够，哪怕是坐汽车恐怕也不够，一个梦的时间就是不够。当时我还没有能力续梦，一个梦没做完，下次接着做。但我想到一个高招，既然车子不行，为何我不在天上飞呢？
　　如果能飞起来，还有什么可以成为我的阻碍！
　　当时我也会梦见自己飞行的，但是是无目的的那种飞行。这是第一次，我有目的，非常迫切的希望自己飞起来。我做了很多尝试，最终却没有成功。
　　经过这一次我意识到，我必须给自己设一个规则，任何世界都有规则，包括自己的梦也一样。像我这种从小在条条框框中成长的人，想要彻底的无拘无束，恐怕还有很长的路要走。
　　我给自己设定的规则很简单，在梦中起飞的条件：
　　条件一：从高处跳下，借力。
　　条件二：有一段距离助跑，类似于飞机起飞。
　　条件三：乘骑某种会飞的生物。
　　条件四：特殊情况，特殊应对。


　我想说的其实非常简单，现在就告诉你们也没什么。你们以为自己的梦就是自己做主，想干嘛都可以。呵呵，我6岁开始做这样的梦，十几岁的时候，能玩的我都玩遍了。想象一下如果真的可以随心所欲，你最终的走向会是什么。这里我先卖个关子，你们自己思考一下。
　　所有的东西都是有条件的，任何一个世界都是有规则的。自己创造的规则自己无法遵守，修修改改，打破又重塑的“神”是不合格的。这个吧里真正做过所谓“清明梦”的人应该都能轻松理解我的意思。
　　我30多岁的人了，不是3岁小孩子。找架吵的就免了吧，我只是有话想说而已，其实完全不在乎别人对我的看法。
　　其实我昨天晚上说的应该很好理解，一个渴望回家的孩子，现实中无法回家，所以她选择在梦里满足自己这个渺小的愿望。经过各种尝试和努力，走了很多弯路，最后她成功了。
　　当她把这个秘密告诉她的父母，没有得到应得的回应。她的父母对她的小小宇宙不以为然。
　　之后她选择把这条路孤独的走下去，不再告诉任何人，而她的人生因为梦的存在开始出现了双轨，甚至是多轨。
　　今天她只是一个渴望回家的孩子；明天她可能是一个想吃蛋糕的孩子；再后来她可能是一个想进入童话中生活的孩子……任由欲望发展，最后她回变成什么样子？征服世界的魔王，还是统治宇宙的主宰？
　　首先清醒的意识到自己正在做梦，然后是通过强烈而专注的精神力量去控制梦的发展和变化，状态的时候可以实现从无到有，从有到无，以至于无所不能。
　　当我意识到这一点，我开始尝试对梦的各种控制。我试着给自己创造一个又一个的虚拟角色，俗称”中二病“，但是梦境种的虚拟比现实里的短暂幻想要真实具体得多。我尝试了各种各样的人生，甚至也实现了性别的调换、年龄的更改。再后来人生已经无法满足我，我开始尝试成为其他各种生物。
　　当你是一棵树。没有了视觉、听觉和味觉，你只剩下感觉……对微风、狂风的感觉……对春夏秋冬的感觉……对水分和阳光的渴望……对细胞分裂自我复制，自我膨胀的渴望……一片叶子消耗的感觉……一根枝条折断的感觉……根系向地下拼命延伸，探寻更深处的水气……你可以体验这种前所未有和不可想象。

要在梦里尝试成为一棵树或者其他植物，听起来很简单，但实际过程是非常复杂和困难的。
　　因为要成为植物，首先抛弃的是你的视觉。
　　在以视觉为主体的梦境里，主动抛弃掉视觉，意味着你随时可能醒来，甚至马上就会醒。
　　进行到这一步我领悟到，我最大的阻碍是我自己，我心灵最深处的潜意识，这是一个很玄的概念。
　　这里可能有人会说，我可以催眠自己，或者尝试其他各种高科技手段，最终达到潜意识的解禁。
　　有这样想法的人，我奉劝你们：请立刻停止！
　　我将潜意识视为一种保护机制。就好像你现在获得了一个庞大复杂而又精美绝伦的精密仪器，可你并不具备操作它的基本知识，那么它必须有这样的机制存在，当你不小心行差踏错的时候，这个机制就会启动，将你带回到正轨。
　　这怎么理解呢？就好像人的身体，非常神奇而又复杂。你以为自己可以控制自己的全身，但事实上，你不能用主观意识去控制自己的心脏跳不跳。因为你没有办法保证自己可以24小时的确保心脏不去停止跳动，停跳意味着死亡，意味着这台机组被你玩坏了。
　　当你受伤的时候，你或许曾经闪过一个念头，我要是可以控制细胞分裂就好了，让这里的细胞分裂得快一些，我的伤口就会好得快一些。这不是想当然吗？
　　梦也一样，催眠也罢，觉醒也罢。你不能，也不应该去尝试解禁自己的潜意识，后果很可能不堪设想。就像我之前所说的，给自己设定种种条件，说到底，只是尝试着欺骗，以达到绕过潜意识的目的
　　就像我之前说的，潜意识的存在，所以梦中的你并不是无拘无束的。那些都是虚妄幻影，浅显的表面。
　　我可以指出几点明显的BUG。
　　比方说我幻想自己成为一个男性音乐家，捏好了这个小人，我却只是获得一个空架子。事实是我根本不具备一个音乐家应当具备的知识和素养。填补这一空缺的唯一方式是现实中去尽可能多的搜集相关的资料。悲剧的是，年幼的我不具备这样条件。
　　最终我在梦中得到的只是一种虚荣心的膨胀感，在舞台上演奏，得到观众们的赞许和喝彩，仅此而已。
　　所以归根结底，仅仅这样我是无法满足的。相信走到这一步的其他人也是，无法满足。
　　而且各种体验越多，越能感受到一种震撼的，压迫性的美。这是对我们存在的这个世界最原始的敬畏与欣赏。你会迫不及待的想更多的去了解这个世界的方方面面，恨不得一天有240个小时。那时候我的问题实在太多了，我想不明白的事情太多了，我爸妈对我很不耐烦。我爸给我买了一套《十万个为什么》，以为可以堵住我的嘴。
　　但是反复看这部书的后果是我对一切更好奇了，书中笼统的解释让我嗤之以鼻，最后我摈弃了这些书，甚至产生了厌学的情绪。
　　当时上小学的我就像行尸走肉，我天天在想，我都在学校学些什么啊，这都是浪费时间！
　　不得不承认，这一切对我的影响是极其消极的。


　　在我小学毕业，开始念初中的时候，我走过一段歪路。
　　就如道家阴阳鱼所示，阴阳是相互平衡的。也如佛家佛魔共存的说法一样，一念你可成佛，一念你也可以成魔。甚至连上帝也一样，上帝和魔鬼的争斗存在于世上每一个角落，永不停歇。所以人的心念不可能永远都是伟光正，必然有阴暗面，也有消极的思想存在。
　　如果有个人站出来说，我就是纯洁无暇，我就是伟光正，我一点邪念都没有。我只能“呵呵”，你要是真的达到这个境界，恭喜你，天堂和极乐世界什么的就是专门为你这样的人准备的，你还留在这世上作甚？
　　所以走偏是无可避免的。无论梦境，还是现实。
　　我可以理清其中的逻辑，简略的说一说，你们也可略窥一二。
　　出于对这个世界的热爱，我同时也产生了一种悲天悯人的情绪。人类好渺小，生存条件好苛刻，在广袤的宇宙中，这是一个多么脆弱而又孤独的族群，分分钟都能自己作死的感觉。
　　“我们只有一个地球。”这句宣传语实在太悲凉。
　　于是我萌生一个念头，人类必须竭尽全力发展航天科技，在地球之外开辟我们新的家园，而且刻不容缓。
　　要做到全人类团结一心，就必须有人站出来征服世界，统治世界。
　　我开始筛选并且扶植我认为有能力站在这个位置上的候选人。当然这一切困难重重，并且是要用血与泪来书写的。

　　这里面涉及到很多复杂的规则，就像你如果只是计算1+1=2，脑子里面过一过，0.1秒都不需要。你要计算一些更复杂的东西，也许就需要借助电脑编程。更进一步的呢？你的要求越高，制定的规则就越多，条件也越苛刻。
　　我需要一个完全忠诚的执行者，去站上台前。他必须服从我的所有命令，而且最好是秒懂，否则对他的操纵过于繁琐，他也就变得很笨重了。所以这个时候也必须给他自主意识，让他独立在我的思想体系之外。
　　过程很复杂，我也不打算细说了。你们只需要知道，我分裂出一个野心勃勃的领袖人物，展开征服世界的任务。而我得到的结果是他的背叛。
　　当他强大到一定程度，当他拥有的东西足够多，他就无法完全忠于我。当下对他而言最有诱惑力的是“自由”，所以他脱离了我的控制。
　　因为这样的失控让我不得不竭尽全力除掉他。同时我也意识到我不可能永远站在幕后，很多事情我只能亲力亲为。
　　我不断的蓄力，消耗过多的精神，现实中也出现相应的注意力不集中，时常发呆、神游的症状。
　　我现在讲到我试图在梦里统治世界，解决人类最大的危机。这个并不奇怪，如果有一天你们走到这一步，也会做同样的事。无数次的编程创造，做这些要给自己找个原因，找一个目的。《浮士德》的故事有类似含义，只不过引导你的不是魔鬼，是你自己的心。
　　这里我想更进一步的说说我最大的障碍，还是自己的潜意识。
　　当你不惜与世界为敌的时候，很轻易的就会有无数“正义使者”站到你的对立面。谁要被你这样的人统治啊！
　　王者之路不好走，这已经不是小熊骑着自行车每一次都停在某个路口的级别，我比起幼儿时期的我已经相去甚远。
　　这里你们会问，那我最后成功了吗？
　　答案显而易见，虽然很困难，但是只要我还活着，我每次都会离我的目的更进一步。
　　但之前说得很清楚了，我这一段路走的是歪路，我统治了世界却获得彻彻底底的失败。
　　当我成为梦境世界的主宰，我在每一个人的耳边对他们说，让我们开始吧，寻找人类另外的家园，建立更美好更多可能的世界。90％的人表示反对，他们不愿意！
　　当我看到这个属于我的壮美的地球，每一个生命，每一个细胞，每一个元素，乃至微粒都如此可爱。而现在为了我的野心我不得不去奴役他们，结果造成我的梦境崩坏了。

自从梦境崩坏以后我注意到我的梦里很多以前一直忽略的细节。
　　之前我梦中的世界观与现实基本吻合，梦中的世界是现实世界的一个镜像。在完全由自主意识统御的梦境当中，无法企及自我意识外的未知领域。打个比方，今天我来到一个由硫酸组成的世界，我以为这是一个前所未有的新境界，但是硫酸本身就是现实中存在的一种物质，那么理论上来说我仍然处于现实的认知当中。
　　之前我也提到过我是一个比较早熟的人。所以无忧无虑的乐土、童话世界这样的设定只存在于幼年的幻想中。所以我镜像中的世界也具有多面性，有正有邪，正邪相交，亦正亦邪。如果当下开始审判的话，所有人都是有罪的，一个都逃不脱。但是站在不同的角度去看待，重新分析，所有人也可以都是无辜的。
　　如果连这样的多面性都无法理解，也无法接受的话，可以说本身的世界观和价值观就不太成熟。只接受光明的一面，那该怎么办呢？把阴暗的一面彻底剥离，然后堆积到一起，封进某个永远不去触碰的空间？再发现阴暗面，再堆积，再封。封到后面的结果就是越来越封不住，一味的封堵是没有用的。
　　这么浅显的道理，当时的我并不完全理解的。我发现不管怎么剥离，都藕断丝连，剪不断理还乱——因为本身他们就是一体的。
　　继续说我忽略的另一个细节。
　　我梦境中偶然会出现一些其他精神体，表现形式不一。但之前我一直都是忽略的。自从我走上统治世界的道路之后，他们变得活跃了。
　　有一次当我邀请历史上著名人物出来协助我的时候，我甚至抬头看见天上有几条龙在徘徊，围观我的一举一动。这种感觉略微妙，我说不上来。他们只是纯围观，没有插手，偶尔发出一些议论的声音，虽然对我影响不大，但是给我的感觉并不怎么舒服。
　　后来没多久我发现其实就在我的周围，也有一些精神体的存在，同样也是围观，却并不干预我的私事。
　　然后我意识到其实这些东西一直都在，在我们每一个人的身边，注视着我们每一个人，只是我们没有去注意他们的存在罢了。
　　继续说梦境崩坏之后的情况。
　　自从梦境崩坏以后我进入了一个相对的冷静期。
　　我这里省略了很多，我并不是每次做梦的时候都去控制自己的梦，即使我“醒着”。这很重要，因为我觉得做任何事都应该适量，张弛有度。我只在状态比较好的时候这么做。至于什么样算是状态比较好，我想每个人，每个个体都不一样吧。
　　如果每次做梦都这样，不能说一定是坏事，但肯定也不是什么好事。再如果，有人尝到了甜头，所以忍不住要去改造梦境，这是很明显的一个上瘾的信号。
　　另外我特此做一个警告，关于这一点我还是可以百分之百肯定的：
　　不要去强行终止自己的梦，无论美梦、噩梦还是普通梦。
　　曾经有一段时间，在我的这个冷静期，总有一些内心深处的恐惧在梦中折磨我。糅合了负面世界的很多因素吧，有时候我不堪其扰，就强制自己醒来。
　　一次两次还好，次数多了我发现非常伤身。真的是非常伤身。也许你们还年轻，感觉不到这种损伤，在我来说，我是很后悔当初这么做的。

在继续说我这段冷静期之前，我先说一下所谓的“梦境崩坏”，主要是一种挫败感造成的。那段时间我做的梦比起之前要普通得多。潜意识的保护机制生效了，梦中的世界也重启了。
　　我没有马上重振旗鼓去大刀阔斧的继续搞征服世界那档子事，什么跌倒再爬起来，迎难而上再接再厉，你以为拍电影吗。
　　当时我觉得我应该好好省视自身，修整自己。哪怕我成功了又如何呢，我带领梦中镜像世界的人开拓了新世界又如何呢，现实意义何在？给我增加一个被人当神经病的理由？
　　而且我也意识到，人的精神是以肉身为载体。物质层面极大丰富，精神匮乏，人会空虚、萎靡。那么精神层面极大丰富，身体负担不来，会发生什么事情？
　　这里也许很多人会说了，我也和你一样啊，但是我身体一点问题也没有，吃嘛嘛香。再说了，自古以来人类历史上不是都有修行者吗，人家都可以修心，为什么我不可以？
　　我举个例子，我们传统的道教，道士是根据八字推算出命里带着那些东西。然后才去拜师，走那条路。半路出家的不是没有，这个概率比较少。那么这个命里应该成为道士的人，我们可以看做他比普通人更适合修炼那些东西。这个小徒弟，在师父的指导下，严格按照传统的方法修行，有时候师父本人甚至就在他的旁边为他护法。在这种状况下，都有走火入魔。甚至一些高僧，老道，都有走火入魔的。
　　那么，一个普通人，自己在家关起房门就开始修炼，会产生什么样的后果……当然，你也可以说，人家走火入魔，那是他没修好，要是我能修好呢？好吧，你一定要想我也管不着。
　　能理性看待这个问题的朋友，我想你们应该可能也有过一个人类共同的疑问：我们为什么而活。是啊，平凡的人生无外乎那么几件事情，生老病死，这个世界的诱惑那么多，有会谁甘愿平平淡淡一辈子呢。
　　就像之前我举的那个例子，一个盒子放在你面前。打开盒子，里面可以是财富或者其他资源，总之是你梦寐以求的东西；同时也可能打开盒子，你当场就被炸死。你开或是不开的选择。马上就有人告诉我，如果是他真的很想要的东西，他选择打开。

　　这也是我发这个帖子的目的，我会告诉你们我打开我的盒子，里面是什么。你们先看看我盒子里的东西，借鉴一下，好好想想你自己的盒子里会是什么。然后还要不要开，你们自己看着办。
　　经过自省，我给自己设了一个目标，我想先好好提高自己。我要健全我的人格，先从心理上成熟起来，同时拓宽知识面，更多的去了解现实世界。
　　不过那个时候我还是太幼稚，我做这些目的还是为了给自己的梦储备更多精神食粮。我什么领域都涉及，样样都懂一点，却都是一知半解，因为我太贪心！
　　帖子发到这里，我基本上都是在说我做的梦，以及心理活动。我想先放一放，说说我初中的现实生活。你们也好看一看，我这样的人在现实世界中是什么状态。
　　我是骑自行车上学的，30分钟路程。早上出发，中午回家，下午再出发，晚上回家。后来有晚自习了就再增加一趟。也就是说我一天骑180分钟的自行车，所以那时候我瘦的可怜。所有人看我这么瘦都以为我身体很差，其实还行。但我体育真的很差，勉强及格那种。
　　学习成绩方面，我既不想太突出，也不想拖后腿，一直在班级里面处于中游水平。那时候天知道我多喜欢地理和生物这两门课，当然我成绩平平，中庸嘛。可惜到高中这两门课就没了。
　　人际关系方面，我也是中庸，和女生们的小团体混在一起。即使在她们谈论穿衣打扮、吃喝玩乐、追星这些话题的时候我觉得很无聊，为了让自己合群，我还是选择迎合她们。当红的明星偶像，当时受欢迎的歌，我也得去听，去学，并且要真的enjoy。
　　有人会问，你是不是很有优越感，觉得自己很特别，看别人都是眼高于顶。
　　多多少少都会有一点吧，但是更多来自于智商上的优越感，人情世故方面反而比较少。
　　那时候我还有一个爱好，我喜欢观察别人，不动声色的。
　　比方说，我经过观察，我发现有一个女同学暗恋一个男同学，但是这个事情其他人还都不知道，甚至她本人可能都不知道。却被我知道了，我就开始恶趣味的揣摩她的心理，猜测她会做些什么，有什么样的反应、表情。猜中了我会很enjoy，偶尔她也会做出一些不合常理的事，我就更enjoy了，因为那样更有趣啊。

其实这个恶趣味的爱好现在还有，我是戒不了了。
　　然后有一年暑假刚开始放假没多久，有天晚上我做了一个梦，梦见我和几个孩子很开心的玩水，嬉戏。当时处于相对的冷静期，　　而这又是一个开心的梦，我没有去干涉梦，只是放开去玩。
　　醒来后我发现这个梦的不合理之处。我是个旱鸭子，从小到大，爸妈带我去游泳的次数少得可怜，以至于我一直都学不会。
　　我不识水性，所以对和水有关的梦一般都是心虚的，可这次我玩得很开心啊，原因何在？
　　第二还是第三天的时候，当时我爸出差，我妈要去外地培训。虽然我年纪已经不小了，安全起见我妈还是打算把我送到一个亲戚家里住段时间。
　　收拾行李的时候，我突然闪过一个念头，我跟我妈说，把我的游泳衣也带上。
　　我妈说，带游泳衣干嘛，你要游泳吗，谁带你去？没人带你自己去？巴拉巴拉巴拉……（妈妈的唠叨大家懂的。）
　　我等她唠叨完，轻描淡写的说，我想带啊，反正很轻很小的，又不占地方。
　　我妈一想，是哦，就照我说的做了。
　　到了亲戚家以后，什么也做不了，一开始还挺无聊的，我就在家里写作业写作业。后来没几天我认识了楼下的两个女孩子，谢天谢地，她们解救了无聊的我。
　　去她们家玩了两天，她们的妈妈也很喜欢我，有天下午她们的妈妈就带我们去水上乐园玩。水上乐园啊，悲催的我只在电视上看过，实际还没去过呢。这游泳衣算是带对了。
　　玩水的时候我就在想，这是不是和之前戏水的梦有点联系，还是纯粹巧合？
　　我回忆了一下单纯和水有关的梦，没有去控制的那种。这类梦在我而言比例不大，容易梳理。结果我发现了另一个巧合。
　　有次我梦见我在水里，睁着眼睛，时间好像停止了。阳光穿透水体，摇摇晃晃的，周围是很深的墨绿色，我还以为我在梦里变成了金鱼。
　　后来没多久，也是夏天，我和几个小朋友在单位的假山水池边玩，我不小心失足掉进去了。
　　当时觉得很丢脸，跟个落汤鸡似的，好狼狈。小朋友都在关心的问我，没什么事吧？我也没搭理，赶紧跑回家换衣服。
　　水池很浅，也就1米深吧，但我人也小，整个掉进去了。眼睛也是睁着的，那一瞬间也是感觉时间停滞了，周围都是墨绿色的，发出咕嘟咕嘟的响声。当我意识到我掉水里了，我哗啦一下站起来的时候，时间又继续了。
　　回忆到这里我心里毛毛的。


　　后来我问过其中一个小朋友当时的情况，她说她们因为这件事情很害怕，又不敢告诉大人，还因此疏远了我一段时间。因为掉进水池的时候，我并不是马上站起来的，而是稍微过了一阵子。所以她们才很担心的问我，没什么事吧。可我竟然当场跑了。
　　我这才知道，原来我被她们几个疏远的原因是这个，难怪有一阵子她们去玩都不叫我了！我不得当场给她一个合理的解释，我说，其实我是故意在水里闭气，我都是装的，逗你们玩呢，啥事都没有，你看我这不是好好的，呵呵呵呵呵~
　　我哪里敢告诉她，其实当时我迷失了，可以说是短暂的失去了意识。我怕给她再吓着，又不理我了，还要背后到处散播。好吧，说我故意闭气吓她们，顶多行径恶劣，略微讨嫌，比被当成异类要好得多了。
　　告诉你们一个秘密，小孩的世界也并不是表面上看起来那么单纯，因为我记得，所以我有发言权。
　　说到这里，我要说一个对我产生了一定影响的人。
　　因为我那恶趣味的，喜欢观察别人的爱好，我发现我开始对一个人产生浓厚的兴趣，已经到了有点憧憬和向往的地步。这人是转校来的，只在我们学校待了一个学期，就不知所踪了。用通俗点的说法，可以说就是一个小混混，玩世不恭，不爱学习，整天惹是生非。他在学校那些狗血事情真的超多，天天都有新花样。
　　经过自我分析，我得出一个结论，一开始我是抱着看热闹，看耍猴戏的心态在观察他。后来我发现他是一个我现实世界结构中，作为挑战者的存在。那时候见识少，觉得他这样的生活状态很不可思议。
　　我不管做了多少叛逆的，稀奇古怪的，惊世骇俗的梦，现实中还是带着手铐脚镣，伪装成好孩子，好学生的。你们应该也有过同样的感觉，爸妈总是教育我们，不好好学习，将来考不上大学，就变成路边臭要饭的。我还反过来想，大学这么难考，考不上的人应该很多啊，怎么路边要饭的也不怎么常见呢？
　　那时候我就强烈的感觉到，只是这样远远的观察对我来说已经不够了，我迫切的需要和他直接交流一下，好让我对他的精神世界一窥究竟。

　　下午要外出办事，更完最后一段就先暂停。
　　可是他只在我们学校待了一个学期，第二个学期开学的时候我发现他已经不知所踪，而我根本还没认识他。
　　我那个纠结啊，满脑子的郁闷没处发泄。本来我是有几次机会可以和他搭上两句话的，哪怕两句也好。但是周围那么多同学，我们可都是“以学习为重”，像这样的小混混唯恐避之不及，我还没有大胆到脸都不要了。
　　那年快要放寒假的时候，我的初中生涯也走近了尾声。有一天晚上我梦见我一个人在家里复习，有人按门铃，我以为是爸妈回家了，就去开门。打开门我发现是那个人站在我家门口，还一脸招牌式的坏笑，随时准备恶作剧的样子。我心想，不妙，要闹外面闹，别闹我家里来。我马上关门，可是门怎么也关不住，他就在那里看着我手忙脚乱一直笑，一直笑。
　　后来寒假的时候，我一个小学同学找我有点私事，给了我一个电话，打过去就说找他就可以了。
　　我打了两次，都是一个男的接电话，然后去叫同学，我同学来了，说完就挂了。
　　第三次的时候，还是那个男的接了电话，但是去叫我同学，我同学不在家。回来他说，抱歉，XX不在家。我说好吧，那打扰了。
　　我正准备挂电话，那男的突然问我，你是不是AAA？我吓一跳说，是啊。他又问，你是OO中学的？我说，是啊。那男的说，我也是OO中学的，我是BBB。你可能不认识我，我只念了一个学期。
　　我天，踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。
　　我说，是不太怎么熟悉。他说，哈哈，你不认识我没关系，我记得你。学校篮球赛某班对某班，被篮球砸到那个女生是不是你啊？额。。。。真糗啊，我说，是。
　　他就笑说，我一直想问问你，球飞过来你为什么不躲开呢？我。。。。比方说你现在走在路上，楼上泼下来一盆水，正好泼到你头上，我问你干嘛不躲开，躲毛躲！
　　我没吭声，接着他又说，我们年级跑100米最慢那个人是不是你啊，我记得你跑23还是24秒……没等他开始笑话我，我就打断他说，不好意思，我就是运动神经不发达。结果他笑得更厉害，把“运动神经不发达”这句话重复了5-6次。幸好是通电话，不然他就可以看到我的脸色有多难看了。
　　等他笑停了，他突然很严肃的说，对不起我不该笑你，但是太好笑，我从来没见人跑那么慢。我说，没关系。他说，你是不是生气了，我请你吃东西向你赔罪好吗？我说，我考虑一下……
　　后来他打了好几个电话给我，要请我吃东西，赔罪。我也不知道我该不该去见一见他。本来很迫切的，很期待的，突然来了却犹豫了。

现实里很多认识我的人都觉得我胆子特别大，经常能为人所不能。但事实是正好相反，他们以为我胆大，行动能力强，其实是因为我已经考虑清楚最严重的后果是什么，而这个后果我觉得最严重也不过如此。
　　我很偏执，过分的多疑和谨慎，在一些事情上面我内心特别纠结，优柔寡断。而且我胆子超级小，我特别特别怕死，只要活着，哪怕给做成“人彘”都好呢，至少还活着。人死了之后会怎么样谁知道？或者根本就不存在这个“怎么样”。
　　因为怕死，我也特别怕血、怕伤、怕尸体……反正都怕。有时候做恶梦，看到漫山遍野的尸体，怕得不得了，但是在我“看到”的情况下，这些尸体都是有“码”的，经过处理的。感谢潜意识，如果不是这种保护机制，我不知道我会强制自己醒多少次，现在精神和身体是不是已经垮掉。
　　这里歪一下：幸而现实里的我好像一直冥冥之中受到某种保护一样。我活到20多岁了才第一次见到真正意义上人类的尸体是什么样子，是我自己的外公，走得很安详，像睡着了一样。
　　说到这里，你们可以想象我最后决定还是要去见一见那个人，不见后悔一辈子，的心情了。
　　他剪了头发，看起来精神非常好，精力充沛，浑身上下都是能量。而且白了很多，还胖了点。
　　经过交谈，我了解到他成长在单亲家庭，爸妈离婚后他跟了他爸。他爸因为犯事调到了他们单位，所以他转到我们学校。他只念了一个学期，是因为他被开除了，因为他劣迹累累没有学校再敢收他。他自己也不想念书了，主动放弃9年义务教育。
　　我不可能马上和他熟络起来，问长问短的。所以我也预见，只见他这么一次肯定也是不够的。
　　没隔两天，我们又见了一次。我问他，你怎么好像胖了点。他说，噢，我好长时间没打球了。说完他眯着眼睛扫了我一眼，得意的笑了，虽然他学习很糟糕，我也不该轻易低估他智商。
　　咳咳，我装傻继续问，为什么不打球了？因为我受伤了，他说，然后马上拉开他T恤的领口，露出受伤的部位。呃呃呃——我还是个纯情少女啊，我马上脸红心跳不敢看。结果又被笑，他说，你看，我这里被砍伤了。
　　我很害羞的瞄一眼，然后立刻被我看到的东西迷住了，好像着魔一样。
　　一道细细长长的刀伤，已经初步愈合了，是粉红色的，很嫩，有点半透明，果冻般的质感，细胞井然有序的排列着，充满了生命的活力。而且距离那么近，就在我眼前，新鲜，冒着热气。有种难以抑制的冲动，我觉得我很想，很想，上去舔一下。对。。。。。你们没看错，就是要用舔的！
　　太难为情！！！！！！
　　他好像看出我的心思，就说，你可以摸一下，现在已经不疼了。我在心里叹了一口气，还是算了。。。
　　他马上把衣服整理好，很认真的看着我眼睛对我说，其实他注意我已经很久了，希望我能当他女朋友。这次我并没有犹豫很久，就答应了。
　　你们可以想象这个男人给我的梦境带来了什么。我不但低估他智商，更低估了他对我的影响力。我以为他只是一个对抗规则的挑战者，实际上他是一个破坏者，他在我的梦境中横冲直撞，无往而不利。

　　我的破坏者，我童话中的”骑士“，闯进我梦里的人。
　　我在梦中得到另一个脱胎换骨的他。我不满意他的家庭，一对不负责任的父母，竟然任由自己的骨血小小年纪就堕落到这个地步。干脆就让他无父无母吧，由我来接手他的童年，打造他的人生。
　　当我开始这么做的时候，天上盘旋的龙在耻笑我，我叫他们别吵，要吵去别人的梦里吵，我这里不欢迎。
　　然后我旁边走过来一只半透明的动物，问我，你不觉得这样子他很可怜吗？我反问，怎么会可怜，他在我梦里的难道不比现实里要好得多。
　　那只动物说，我说可怜的就是现实里的他，那个才是真的他。我说，我对他有哪一点不好了，我不是一个他想要的可爱女朋友吗，他在我这里受到过什么损失？
　　那只动物叹了口气说，原来你们也不过是各取所需。我摸摸它的头说，怎么啦，你好像很失落。它说，我一直以为爱情很美的。我说，你傻啊，谁告诉你我爱他了？我现在还没到爱一个人的时候。你要是等不及了，你去别人的梦里看，走走走……那些精神体就纷纷凑过来说，别赶我们，我们不烦你了。
　　我的潜意识里这个闯入者的级别很高，有特殊权限，之前我亲力亲为都搞不定的一些事情，他都可以帮我做到。
　　我迷恋这种感觉，所以现实中也很努力的维护与他的男女朋友关系。他很喜欢我，同时他也以为我很爱他，我离不开他。可事实上我需要的是梦里的那一个。
　　我们的关系维持到我上高中，不知道被谁举报，初中老师把我和他的事情转告高中老师。过了很久我才知道，这件事给我造成恶劣影响，。
　　刚刚升上高中，有天一个女孩子来学校找我，这个女孩就是我们现在说的”非主流“。
　　她以为她走的是朋克风格，其实黑头发黄皮肤不太怎么适合这样的染发和到处打洞。大热的天气穿着吊带上衣，超短裙，长靴子！……我已经词穷了，我形容不来。她说想和我交个朋友，她也认识BBB，还是他的干妹妹。我说，哦，妹妹你好。
　　我也不想多说了，总之这个女孩是BBB的前女友，他们还有联系，但是显然现在正牌女友是我。
　　我以为我不会去介意这种事，事实上我对他没多少感情，吃醋什么的也完全没有。
　　可是我的梦境世界受到了毁灭性的影响。我开始发现梦里的他摇摆不定，没以前忠诚了。不可理喻，我从童年开始就接管他的人生，这个前女友在梦境世界中不存在，他却渐渐失控！

BBB的前女友不是他动摇的决定性因素，但至少也是一个导火索。
　　我开始反思，继上一次冷静期之后，因为我和BBB的恋爱，我再度沉溺激情澎湃的梦中爱情。
　　现在我又一次冷静下来，放慢脚步。我发现我和BBB的感情基础来自于我对他单方面的憧憬和向往，还有他突然离开给我留下的神秘感和遗憾。开始近距离接触之后，这种感觉变淡了。而我们又没有可以加固这层关系的实质性进展。我一直只是在自我满足。
　　我们最后一次约会，我和BBB走在很安静的林荫小道上。他说起他爸爸准备安排他去读职校，毕业后到某单位当保安。我突然发现天天赋闲在家的BBB显露出一种微妙的疲态，眼神也很暗淡，带着些许迷茫。
　　那天晚上我梦见他骨瘦如柴形同枯槁，看见我来了，他笑了一下，还是标志性的坏笑，但是给我毛骨悚然的感觉！我突然意识到，这个我以为能够挑战和破坏现实规则的人，不过只是个懵懂小孩。他之所以还没有被现实世界的洪流吞没，仅仅因为他还被庇护在那个混蛋父亲的羽翼之下。随着时间的流逝，年龄的增长，很快他就要去直面一切。这就是叛逆的代价。
　　经过一番深思熟虑，我向BBB提出分手。他十分错愕，也许真的太过突然。他问我原因，还反问，你是不是听谁说了我什么坏话？举报的人我已经知道是谁了，我正准备去找他。我说，不是的，我只是不想影响学习，我要考PPP大学（外地某学校，我瞎扯的，我混蛋我知道）。
　　他有点崩了，掩饰不住的那种慌乱。他说，你先冷静一下，你先回家好吗，明天我给你电话。我眼眶湿了，视线也模糊了，我说，不用，我现在就很冷静，我已经想得很清楚了。
　　我转身走了，头也不回。其实我对他是有感情的，而且是双倍的感情。现实里一份，梦里一份。很多东西，很多很多事物都一样，现实里一份，梦里也一份。我以为我酝酿那么久应该可以承受得来，结果我还是哭了。
　　好好一个恋爱，谈成这样，竟然有人羡慕我，你羡慕什么？在旁人看来，我就是个狗眼看人低，要考大学嫁有钱人的贱女人，而且还由不得我辩解什么，简直糟透。


　　分手以后我很长一段时间没有梦见BBB，我以为就这样结束了。现实中是真的结束了，梦里却不是。本来按时间顺序应该后面再说的，现在又觉得还是应该一码归一码，先把BBB的事说清楚。
　　后来我真的去念了我瞎扯的那所大学，也和我现在的老公正在恋爱当中。隔了那么多年，因为一件别的事情勾起我对BBB的回忆。
　　那时候我已经尝试打开我的盒子，我经常做很多混乱的噩梦。如果哪一天我迷失了，梦和现实分不清，这是非常非常危险的。


　　然后勾起我回忆的那天晚上，我做了一个很难为情也很混乱的梦：
　　梦里我是道姑，在道观打坐，时间是深夜。一开始我心很静，静到我都差不多快醒了。突然阴风大作，寒气逼人，我感觉有什么东西要来了，道观里满堂红光，特别诡异。从这里开始，这个梦的主色调变成红色。
　　这时候我感觉有一股力量在拉扯我，呼唤我，从比潜意识还要深的位置而来。我拼命的蓄力，想定住我的心。这个时候我已经不敢强制自己醒，伤身啊，所以我必须通过清明梦来摆脱那力量。我有一种预感，如果我顺从那股力量，我会立即陷入极其恐怖的噩梦里。
　　进入清明梦模式之后，我和那来势汹汹的力量对话，我问他你是谁，你想得到什么，我这里没有你要的东西，你去别处吧。他回答我，你应该很清楚我是谁，我要的东西只有你这里有，你欠我太多了。这下真惨了，这种情况我很难对付。
　　我抬头看看天上没有龙没有凤凰，那些都没。我周围倒是有些精神体，可惜力量不够。他们只是JJYY的在那里说，孽缘啊，每次都作弊，什么都靠别人。这次没谁敢帮你，看你怎么办。我无语，这帮畜生，相处也这些年了，天天围观我拉屎放屁真人秀，多少也有点感情好嘛，能别那么幸灾乐祸？！
　　然后我突然觉得有种很熟悉、亲近的感觉……我才稍微一放松警惕，就被拉走。拉到一个荒郊野外黑乎乎，周围全是草，一米多高的野草。
　　我看到不远处草丛里站着一个人，是BBB，全身赤裸的。我发现我心跳的好厉害，全身血液在乱窜，毛孔也张开了，汗涔涔的。
　　然后他说，你还会脸红，你装什么纯，男人的身体你也不是没有见过。
　　我说，我知道我对不起你，你今天能来，应该也到我回忆里去过了。我承认是我不好，当时我也是无奈的。
　　结果他冷冰冰的说，你确定你只是“对不起”我而已？
　　我后背一凉，难道我还做了其他什么不可原谅的事……我眼前飞快的闪过几个画面，太快了，捕捉不到。
　　突然他就在我面前了，很近很近，几乎脸贴着脸。他说，我已经因为你入了魔，你现在倒是好端端的，享受着人世。让我来告诉你一个秘密。他把声音压得很低，在我耳朵旁边对我说，你的那些事情所有人都知道，就只有你自己不知道。
　　什么事啊？！我心想。周围那些看热闹的说，原来你不知道啊，别问我们哦，我们不会告诉你的。
　　我要崩溃了，我想快点结束，我问他，你到底想干嘛？
　　他说，我已经入魔，所以我也不在乎其他了，我就是想要你的纯阴。
　　我脑袋里嗡的一声，跟被雷劈了似的。我心想，我天~~~！不要啊~！！！！宁可杀了我。反正是做梦，我一死，马上就醒，然后这一切就结束了。
　　我勉强再蓄力，强撑着问他，能不能换成别的，等价的，只要不是这个都可以。
　　结果反而更进一步激怒了他。他咬牙切齿的说，你所有事情都是讲条件，连谈个恋爱也是条件，条件，条件——你这个家伙到底是什么啊！你以为我在和你商量？告诉你，我也是有备而来，根本由不得你！
　　我发现确实如他所说，我即使百般不愿意，却不由自主都在迎合他。已经是千钧一发，可能我逃不脱了。
　　这时候我醒了，我还没睁眼就感觉到我老公在拉我的手，还听见老公“喂~喂~”的叫我。
　　谢天谢地，不愧是我托付终身的人。他问我是不是做噩梦。我说是啊，多亏你叫醒我，我差点被强奸了。结果老公不但不安慰我，还笑我说，你有那么饥渴？
　　后来我通过其他途径打听了一下BBB的消息，结果彻底震惊了我。我们分手后，大概有一年左右，他们那伙人聚众斗殴出了人命。因为打手是BBB打电话召集来的，他被判得最重，有期徒刑12年。我算了一下时间，已经过了大半了，恍如隔世。
　　我本想匿名给他写一封信，告诉他不要放弃希望，这个世界上还有人记得他。
　　信封邮票我都买好了，结果我发现我不知道该写些什么内容，我就放弃了。
　　现在BBB偶尔也还会出现在我梦里，但是角色变了，变成我哥哥了。我不知道究竟发生了什么，我们之间那些乱七八糟剪不断理还乱的全部，全部都变成了亲情。

我最后一次梦见BBB也是挺久以前了，就像刚刚说的，梦中他是我哥哥，亲哥。他那个爸爸也是我们的爸爸，亲爸。
　　我做了一个和我哥相依为命的梦，爸爸赌博欠下一大笔钱，把我送去抵债，我哥也跟来了，在一座很偏僻的矿山里面。我哥说，这样的爸爸我们不要也罢，就当自己是天生天养。你不用害怕，以后哥照顾你，谁欺负你，我和他拼命。
　　结果这个梦的结局，我哥真的为我拼了命，死后连个坟都没有。我哭得死去活来的，我自己用手挖坑埋他，挖了很多天，尸体都开始臭了，腐烂了，我还没有挖好坑。心里好难过好难过，好像要裂开来一样，我现在打字的时候眼眶都是湿的。
　　你们也许会问我为什么不蓄力到清明梦模式，不但可以瞬间挖好坑，还可以给他送葬。唉，我觉得这是我欠他的，必须用自己双手去做，必须把自己眼睛哭瞎了，把心伤到心死了，才能给他一点点安慰而已。
　　那时候倒挺安静的，我就听到旁边有人叹了一口气。我刚想发火，心说，你们再不滚我可不客气了。他们就自动纷纷散去。
　　再后来这个矿山的梦发生变异，变成9个紧密联系着的梦，跟电视连续剧一样。我可以说我做了那么多梦，像这九个梦这么精彩的还真不常见。
　　梦里我也有一个哥哥，但是这个哥哥不是BBB了。今天写了这些，不知道今晚会不会梦见他呢。